MADRE SOLO HAY UNA

¡Mamá!
Bueno, hoy es tu cumpleaños y tanto Marta como yo, queríamos hacerte algo especial o al menos diferente a lo de los otros años. Porque tu siempre te curras nuestros regalos, y para que mentir, nosotras los tuyos no.
Sé que no soy la hija ideal, que me porto bien a veces y mal con quien menos lo merece, y esa eres tú.
Eres la mejor mamá, eres quien siempre ha estado al pie del cañón por nosotras, cuidandonos, protegiendonos, siempre.
Sé que chocamos bastante porque nuestro caracter es igual de fuerte, que no siempre te contesto bien, que cometo mas errores que aciertos, y eso de hacerte caso no se me da bien, no soy la mejor estudiante del mundo y que siempre te he dado mas disgustos que alegrias...
Intento hacer lo correcto aun fallando, se que sueles decirme las cosas por mi bien siempre, pero tambien sabes que yo hasta que no me pego el ostion, no espabilo.
Todos somos humanos, y esta en nuestra naturaleza equivocarnos. Incluso tu, mi madre, te equivocas, pero, ¿Qué gracia tiene vivir si no nos tropezamos?, me pariste con los calcetines del Atleti, somos luchadores, somos así.
No siempre podrás protegerme, aunque no lo quieras ver tanto Marta como yo, vamos creciendo, yo ya no soy aquella niña a la que llevabas en brazos y se hinchaba a comer Aspitos, pero lo que si sé, esque siempre vas a estar ahí, me regañaras cuando lo tengas que hacer, y me felicitaras y te sentiras orgullosa de mi cuando lo haga bien. Pero NUNCA, me dejaras tirada en la estacada.
No suelo decirte que te quiero a menudo, bueno mas bien, no te lo digo, no te doy abrazos, ni besos, no soy detallista. Pero lo que si que te digo sinceramente es que por ti hago lo que sea, solo por verte sonreir. Que te quiero Mamá.
Que tu eres mi puto ejemplo a seguir, no conozco a nadie que tire mas de los suyos y le haya echado y le eche tantos cojones a la vida. Que te tengo en un altar mamá, lo creas o no.
QUE MADRE SOLO HAY UNA Y QUE TU ERES LA MIA.

Progreso

No se como empezar a describir lo que siento en este momento, no sé si la vida por fin me sonríe o simplemente es un paso más.
Caer y levantarme a sido una sucesión de hechos en estos últimos meses. Me gustaria empezar a ver una luz en lo alto de mi pozo, el cual había estado tapiado, me gustaría volver a sentie que le importo a alguien que no sea familia o amigos..
He reflexionado mucho sobre mí, sobre lo que quiero y lo que no. No quiero seguir en esta ruina, no quiero aguantar más dolor, quiero que alguien sea el motivo por el que sonría sin querer, que con solo mirarme me haga ver las estrellas y con tocarme rozar el cielo. Siempre es un quiero y no puedo con mi vida, lo que quiero no lo tengo y lo que no temgo me jode.
Mantengo la esperanza mientras me voy haciendo fuerte.
Veo un cambio en mí, tanto en actirud como en estética, estoy dejando atrás la ropa ancha, me voy arreglando un poco más cada día, ya no soy tan borde como antes, y poco a poco voy tolerando que me toquen. Me siento agusto conmigo misma, no tengo un cuerpo de revista pero ya no estoy tan a disgusto conmigo.
Voy avanzando, progreso, pero sigo siendo la misma chica insegura, con miedo del daño que me pueda producir la gente, sigo a desconfianza, mi caracter sigue siendo el mismo, sigo teniendo mi ira contenida, tanta rabia... Ansío que desaparezca, al menos por un tiempo.
Me sigue doliendo la traición de un hermano, pero el pasar de ese problema es la solución a mis demonios. Creo haber encontrado el estilo que me pega, creo que mis ganas de florecer me están ayudando. Me siento como una niña pequeña, a pesar de ser ya una mujer. Sigo aguantando bajo mis hombros el peso del mundo, pero la carga poco a poco se libera. Y yo con ella.

Suerte gafada.

Ya no se ni que pensar, estoy hasta arriba de problemas, movidas y complicaciones.
Se me presentan cada vez más preguntas que respuestas, nada bueno. Últimamente la vida no me sonríe, se rie de mi y yo no puedo hacer nada, no se que pensar, que esperar ni cómo reaccionar...
Todo es difícil, todo se me junta... Me siento como Atlas sujetando el peso del mundo.
Que remedio me queda, mas que seguir adelante, levantando la cabeza, zanjando problemas de raíz, pero no puedo evitar sentirme mierda, no me doy valor, no puedo pretender ser alguien que no soy.
Puedo parecer dura y fuerte, pero al contrario solo me quemo más y más por dentro.
La manera para evadir estos problemas es sencilla, pero a la vez el problema sigue ahi. Suerte gafada es suerte perdida, no me queda ilusión, ni ganas de seguir. Lo fácil, lo sencillo sería tirarme por la ventana, pero aunque sea por muy poco, me quiero, aun no es mi momento.
Doy gracias a quien me apoya a diario, a quien sigue conmigo y a quien a entrado nuevo en mi vida. Los caminos se entrelazan, el mundo es un pañuelo, la vida es como una red de cables, todos van enchufados a una fuente de energía y se cruzan entre sí. Unos hace corto y otros acaban antes.
Me da envidia ver lo felíz que está la gente y yo no puedo serlo. Es muy injusto. Los envidio, pero es envidia sana, ojalá mi suerte cambie pronto...
No puedo soportar más este agotamiento psicológico, me siento hundida, no puedo salir a flote.. Meses atrás me sentía igual, y no quiero volver a vivir esa experiencia, no se lo deseo a nadie.
El valor de un abrazo, la ternura de una palabra amiga, consejos que no sigo, no se que coño pienso hacer con mi vida.