Extraña y familiar.

Esa sensación tan extraña que te entra cuando te miras al espejo y ves a esa extraña familiar, esa persona que tiene tus mismos ojos, el mismo pelo, la misma expresión, todo igual que tú. Esa que es tú pero sin serlo.
Esa persona que miras en el espejo y no reconoces, que a pesar de ser tú, te das cuenta de que es completamente diferente, a pesar de los rasgos.

Esa sensación la tengo yo. No me reconozco cuando me miro en el espejo, me veo más delgada, una mirada profundamente triste, perdida, una sonrisa desgarrada, un cuerpo sin alegría, un alma y un corazón vacíos.

Siendo la misma, tan acostumbrada a la soledad, no me he dado cuenta de lo que he perdido, lo más importante, Yo.

Me dejado llevar por la tristeza y la soledad. Me he perdido tanto de mí, que no puedo dar el 100% de lo que de verdad soy.

No me reconozco. Y no me gusta esa sensación. Quiero mirarme en el espejo y recuperarme, notar que sigo presente en cada milímetro de ese material. Notar que vuelvo a sentirme llena y no tan vacía, porque ahora mismo no soy más que un cuerpo, una vasija, que ha perdido lo más profundo de su ser, lo más esencial, Mi Vida.

Tengo que recuperar lo que soy a cada momento, a sonreír por cualquier cosa, joder... Quiero ser yo de nuevo. Quiero vivir, soy joven, y si sólo puedo andar, comer y dormir, sinceramente.... Estoy demasiado perdida.

Esa extraña familiar, que se dedica a mirarme sarcásticamente desde el otro lado, disfrutando de la mierda que está viendo. Me lo debo a mi y se lo debo al espejo, para desterrar a esa extraña familiar que me putea cada vez que la veo, en el espejo, en un reflejo en cualquier parte.
Esa parte hija de puta que todos tenemos, esa que me mira. La que me desafía y se regocija de mis miserias.

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Quiero pensar que hay más oportunidades dispuestas para mí, esperando a que las encuentre y así poder ser felíz. Otra vez.
Puedo repetirme mucho, pero en realidad es que continuamente pienso lo mismo, pienso que no merezco esta situación.
Pienso que merezco sonreir, pero tambien pienso que esto es alguna forma que tiene la vida de devolverme algo que haya echo. No lo sé. Si le he echo daño a alguien pido perdón.

Si este es mi final, prefiero ver el fin de pie que vivir de rodillas.

¿Me pregunto en qué situación me deja ahora que he pedido perdón?

No sé, sólo se que necesito aislarme, desconectar, y tal vez dejar de flagelarme, es semana santa, es decir vacaciones.
Lo que deja más tiempo para mí.

Volveré a escribir el libro que estaba haciendo antes de que el mal me tocase, la mala suerte me abrazara y el destino y la soledad se rieran de mí. La dedicatoria y la inspiración no serán las mismas, pero si el motivo, evadirme y pensar en mí, encerrarme en mi puto mundo y tal vez así soñar de nuevo y esta vez no con él. Si no conmigo.

Palabras.

La lluvia, un cigarro, un mensaje, nubes negras, zapatillas, chándal, recuerdos, momentos, pesadillas, sueños, series, porqués, gente, humo.

Todo acaba pasando o rompiéndose.
Todo falla y nada se queda.
Todo es lo que nunca pensamos que sería.
Posiblemente un segundo entero que pase sin pensar demasiado las cosas.

Mañanas en las que lo que más abunda es la lluvia, otra vez mi estado de ánimo esta en un sube y baja.

Pensaré en la mejor forma de distraerme que sé. Leyendo, hablando o riendo

Me quedo con el calor de mis amigos, no me interesa ponerme triste y menos hoy. No tengo ganas, estoy cansada.

Reflexiones nocturnas

Madrugadas de decepción.
He vuelto a pensar en él, se que no está bien y que así solo me hago daño yo, pero no puedo evitarlo.
Este lugar me trae muy buenos recuerdos, hace poco estábamos planeando nuestro regreso aquí, planeando las vacaciones, y ahora no queda nada.

Me he hecho la fuerte cuando me han preguntado por él, tampoco creo que importe mucho pero claro, preguntan porque se preocupan por tí, y si no por curiosidad, es raro ver que éramos uno y ahora falta mi mitad, la extensión de mi cuerpo, una prolongación mía.

Pero se queds en eso, en el era, en el pasado más traicionero que pueda conocer.
Tampoco es que lo pase mal, pero me duele, y creo que es porque le amé demasiado fuerte. No quiero volver a cometer ese error, pero nunca es una palabra que siempre se cumple. Me gustaría tener una historia de ensueño que contar, que pensar, que me hiciera sonreir.

Estube más de dos semanas sin alzar la sonrisa, esa que según él, tanto le gustaba, esa que descubrí a su lado. La guardaré para alguien que de verdad la merezca, o por lo menos que haga que salga sola, porque yo no estoy muy por la labor. Ahora mismo necesito desconectar, estar de risas con mis amigos, con la familia, conmigo misma, he tenido hoy 3 kilómetros de reflexión, la verdad ha sido una buena forma de desconectar de todo, andando a mi royo, yo sola, con mi música y demás.

No sé, quizás con las personas con las que he hablado hoy me haya servido para darme cuenta de que puedo hablar sin que duela, sin desangrarme como hacia antes, no hace mucho un mes y un par de días, sí, siempre quedará en mi memoria el día 26 de febrero de 2O13 para recordarme que debo ser fuerte, que me lo debo a mí misma y a los míos, que matarían por mí, eso si lo sé.

Quiero cerrar los ojos y que al abrirlos haya retrocedido solo dos años, 2O11 fue un buen año para mí, quisiera volver atrás y saber que esto sería lo que me depara el futuro, y yo aceptar si lo quiero o no, con lo que sé ahora. Una experiencia reveladora.

Pero no se puede volver atrás, solo me queda mirar hacia delante, me colaré por la ventana que se me ha abierto en el momento en el que la encuentre, por ahora sigo luchando por mantenerme fuerte.

Verdaderos amigos, perfectos hermanos.

Las amistades más bonitas, y las mejores son aquellas en las que jamás pensarías que esa persona con la que jamás has hablado o con quien peor te has llevado en tu infancia.
Esas personas que con una simple mirada saben perfectamente como te sientes, aquellas personas que te conocen mejor que tu mismo, y que te dan lo mismo que les das tú.
Sí, esos amigos que se convierten en hermanos.
A los que les agradeces cada minuto que pasan contigo, que dan todo por tí, sin importar lo que sea.
La amistad no se mide por palabras bonitas, porque eso lo puede hacer cualquiera, sino con echos, acciones.

Los cuentas con una mano y te sobran.. Por esos hombros que han tragado tantas lágrimas, tantas risas y tantos momentos.
Promesas que son verdades como puños, juramentos eternos la amistades fuertes difícilmente son destruidas.

Conserva un amigo como el mayor tesoro, ellos van antes que cualquier cosa, ellos son tus hermanos de otra madre, juntos seréis indestructibles.

Reflexión

Sentimientos diferentes, mientras te torturas la mente.
Pensando en lo que fue, en lo que es y en lo que será.
Pensando que quizás la vida te dará a su momento todo lo que te debe, la felicidad, el sueño, la ilusión.

El momento en el que más a flor están los sentimientos de cualquier persona, quizás las razones propias que nos empujan a pensar. Quizas...

Que podemos pensar, que pensamos en vivir y que hacemos cualquier cosas con tal de sobreir, buscamos amparo en nosotros mismos, en amistades que te llenen, que te ilusionen y te enseñen.

Vivimos despacio, morimos deprisa.

Queremos ser más de lo que somos, por eso mismo a ciertas edades es cuando más nos preocupa vivir, a gusto. Din conplicaciones, como si fuesemos niños, que con un abrazo o llorando arreglamos las cosas, pero a medida que creces te das cuenta de que no desearíamos haber crecido, aunque nos muriesemos de ganas por hacerlo.

Conclusión. Pensamos mal y vivimos peor. No apreciamos el momento que se nos brinda.

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Lucho por los sentimientos con la fuerza de un coloso, muy consciente y enterado que el amor es caprichoso

Abrazos

Quiero un abrazo, pero no me vale de cualquiera, aunque se agradecen de corazón.
Quiero un abrazo de esos que te hacen llorar de la emoción, un abrazo que signifique más por el sentimiento que por la acción.
Un abrazo de esa persona especial, esa persona que solo de recordarla te haga feliz, que aunque no esté sabes que la volverás a ver, esa persona que lo daría todo por tí.

Todos tenemos en mente a alguna persona especial por la que daríamos cualquier cosa solo por un gesto tan simple como un abrazo, un gesto que sabes que recordarás a cada minuto que vivas.

Todos tenemos una persona, todos necesitamos un abrazo.
Inspirar un olor familiar, acunarnos en su eternidad, sumergirnos en él tanto como nos sea posible, un abrazo que signifique un TODO, un abrazo que nos convierta en un mundo, un abrazo que nos haga reír, llorar, cantar, saltar... Emocionarnos en general ese abrazo de esa persona.

Queremos ese segundo, ese minuto, ese instante que nos corresponde, nuestra porción, nuestra mitad, nuestro desahogo, el sentimiento de abrazar a nuestro todo.

Ese abrazo. El abrazo perfecto.

Extrañamente te extrañó

Me arrepiento de la oportunidad que perdí en su momento y que ahora me separan 1653,16 kilómetros

Posiblemente me depare algo mejor el futuro, quizas mi hora a su lado nl era la adecuada, quizas tenga que besar 100 sapos antes de tenerle, pero sinceramente, se le hecha de menos, entrar al bar y que sonriese, que te hablase con cariño, que te hiciese sentir pequeña...

Fui demasiado ingenua y no quiero cometer el mismo error más veces.
No esta vez al menos. El era quien con muy pocas cosas conseguia animar la situación, el como me sentía en esos momentos y Ojalá vuelva pronto, porque se le hecha de menos.

Volar

Me gustaría poder volar lejos, allí donde conocer a alguien o reencontrarme con algún viejo amigo, allí donde la mierda del día a día se convierta en nada, que la rutina y los malos recuerdos se vuelvan a una vieja caja en lo más profundo de mi memoria, volar a una isla, necesito la paz y la tranquilidad que solo el mar es capaz de proporcionarme, quiero, ansío contemplar una hoguera, porque solamente el fuego de verdad me calma.

Caos y destrucción puede ser tambien paz y armonía la delgada línea que cruza entre ambos es tan simple como el mismo elemento que lo compone.

Escribir para desahogar así como llorar para liberarse.
Un sentimiento, una acción, ningun fin.

Volar y caer, subir o descender, todo eso podría plantearmelo mientras miro al horizonte, mientras me evado de cualquier mierda que intente molestarme.

...

Odio sentirme tan abatida, principalmente por alguien a quien ya no le importo, no se que hacer, durante mucho tiempo significó todo para mí, y ahora me mata cada vez que veo que su felicidad la disfruta otra...
Cada vez que veo fotos, cada vez que pienso en lo felices que  éramos, pienso en los planes que se nos avecinaba, tanta felicidad de por medio, menos mal que por lo menos decidí bajarme pronto de la nube, por lo que cada ostia de estas que recibo a diario, es menos dura..
Apuesto a que todo se devuelve en esta vida, apuesto por mí, por querer conocerme mejor, por apreciarme más, por valorar y aceptar tanto lo bueno y lo malo, porque sé que la vida te forma a base de palos, pero uno no es de piedra, aunque espero que el palo se rompa.

Necesidades.. Muchas la verdad. Para que engañarme, necesito tener algo en lo que pensar, distracciones, ilusiones sobre todo, quiero volver a sonreirle a alguien a quien le pueda dar lo mejor de mí y sepa ver que lo valgo, alguien que me quiera, que me cuide pero sobre todo que no me mienta, porque me mata saber que me están mintiendo cuando ya se la verdad.

Puedo ser muy ingenua a veces, pero quiero dejar de llorar a escondidas porque me siento mal, usada, traicionado, hundida, derrotada,... Sí, me dejó el o le dejé yo, en realidad no importa mucho ahora que estoy de vacio.

Dicen que si se cierra una puerta, se abren muchas otras, pero ahora mismo no sé como reaccionar.
La vida es un laberinto de emociones y enseñanzas, pero sinceramente necesito que me guien. Me siento muy perdida, no sé que hacer, adapte mi vida a una persona y ahora no me encuentro a mi misma, me gustaría hacerlo y ver realmente como soy.

Salgo, levanto la cabeza y sonrío. Todo está bien ahora. O eso espero

Dias de lluvia

Dias tan sumamente triste que no puedes evitar llenarte de sentimientos negativos, que esa tristeza te inunde, te cale, que aún así, apenas deja atisbar un rayo de sol por entre esas espesas nubes, que si de un manotazo desaparecieran tanto la tristeza, los problemas y las nubes, pero no es así.

Por alhuna extraña razón el día que llueve, pasa y como el viento desaparece ese maldito momento y todas las putas malas emociones.

Igual los problemas podrian aceptar el modo de la lluvia, que desaparecieran en un día. Que por el soplo del viento volasen lejos.

QuetedenMundo

Que le jodan al mundo, hoy quiero ser feliz y al que no le guste que no mire. He dicho.

Quisiera

Y quisiera sentirte más, y quisiera llorarte menos, quisiera un solo segundo en el que no te echase de menos...

T.T

Me gustaría poder hablar con él, no hay nada en este mundo que me ayudase a pasar esta mierda de situación en mí vida, que poder estar a su lado, simplemente como amigo.

Alguien a quien contarle lo que me pasa, que me de un consejo, que me anime, que bromee conmigo, que me abrace...

Solo necesito un abrazo y no lo tengo de quien lo quiero.

#..

Hice cosas de las que no me arrepiento, algunas otras de las que sí, las ganas que tengo de sentirme amada son superiores a cualquier otra.

Mis pensamientos me ahogan y me traicionan, tengo demasiados recuerdos guardados 15 meses de recuerdos junto a una persona que para mí significaba más que mi propia vida, y ahora no queda nada, solo Soledad, y la verdad, es muy puta para acompañarla.

Se acercan fechas en mi vida que haga lo que haga (sola), me seguirán recordando a Él, que seguirán saliendo en mí camino, porque solo hubo días contados en los que no estuve a su lado, y sí, se pueden contar con los dedos de una mano y siguen sobrando...

Le echo de menos, y él sigue tan normal.

Decepciones

Necesito ser FELIZ, necesito volver a recuperar la sonrisa, le necesito a él, aunque ahora sea imposible porque esto se ha acabado, necesito volver a sentir su abrazo, su risa, todo...

Porque no puedo volver a sonreir, puedo hacerme la fuerte, pero no se durante cuanto tiempo. El problema siempre es lo mismo el puto tiempo, el que cree que cura las heridas, que cree que todo puede ser tan fácil a traves de el.. Pero no es así, quiero volver a sentirme yo misma estando con alguien, necesito querer a alguien con la misma fuerza que quiero yo.

Necesito tantas cosas que a nadie le importa, y lo unico que consigo es morirme por dentro, alguna que otra vez le veo por la calle, miradas de odio, rabia, ira... No quiero sentirme así, el amor al morir es una puta mierda porque solo acaba para uno de los dos.

Tengo que ser fuerte pero no se como puedo serlo si el que me da la fuerza es tambien el que me las quita, cuando acabas una relacion no solo acabas con esa persona sino que acabas acabando contigo mismo, el mundo en sí no termina pero tus ganas de seguir viviendo cada vez van a peor.

Cuando uno ha sido prolongación del otro, cuando has deseado estar mas tiempo con esa persona del que te podias permitir, cuando has dado mas de lo que has recibido y no te ha importado... Es o por desgracia es amor.

Las promesas se rompen, los pactos también, por mucho que se hable de futuro, nunca imaginaras la mierda en la que te has metido hasta que tengas que salir de ella a la fuerza, yo no quise acabar mi relacion, pensaba  pues como todos, casarme, tener hijos, vivir en una bonita casa,... Lo típico.

Pero tuvo que aparecer la típica zorra que por hacer daño te empuja del cielo en el que estabas tan feliz, para usurparte el puesto, y lo peor es que él, tu fiel compañero, la elige a ella.

Asique sinceramente, me tocara ser una hija de puta para la proxima vez, si es que vuelve a haberla.

No he caido en depresión porque me quiero bastante y la gente que me rodea, los que han demostrado que están y estarán ahi siempre no me lo permitiran nunca. Caer es inevitable pero levantarse Obligatorio.

No creo que el sufrimiento sea opcional, cuando amas con todas tus fuerzas a una persona, tanto que hasta te duele, sufrir sufrirás, porque es algo que no se puede evitar, porque si te pinchan sangran... Y a estas alturas no entiendo como no me he desangrado ya.

Quise tener la Luna, y volar por las estrellas y lo único que he conseguido ha sido estrellarme.

Porque que más que una llamada de teléfono o un puto mensaje para preguntar que tal me va todo, si necesito algo.

Aun sabiendo las respuestas, no estoy bien, te necesito a tí.

Por el puto orgullo perdemos tantas cosas que a veces ni lo pensamos, yo me lo he tenido que tragar muchisimas veces por amor, porque sentía que eso era lo principal que va antes del orgullo, pero en todas las parejas siempre está el fuerte, que es el que aguanta, y el dominante por llamarlo de alguna forma que es quien pretende ser siempre quien lleva la razón de todo.

Yo de caracter soy muy fuerte pero pienso que a este ritmo deberia serlo mas, no tengo que dejar que las emociones puedan conmigo, no ahora, no a estas alturas...

Pero que se le va a hacer, lo mismo la vida me tiene deparado algo mejor, y aun no ha llegado.

Eso sí tengo claro, que encontraré mi media naranja a base de gajos, solo espero que no sea una naranja con muchos gajitos.