#DelAtletiSoy

Para mi es un honor pertenecer a un equipo con una afición tan grande y entregada como es la del Atleti.
Si cae se levanta, si gana anima, y si pierde anima más. No es facil describir lo que significa ser del Atleti, porque es algo con lo que se nace, son unos valores, unas ganas, una ilusión, una pasión, una garra, una fuerza y un coraje que nuestro entrenador el gran Diego Pablo Cholo Simeone, retransmite con tanta sabiduría.
Genio y rey de la pizarra, calculador y efectivo. El mejor que nadie sabe lo que significa el Atleti, sabe las ganas que tienen esos 11 leones en el campo de dar puro espectáculo.
La piel de gallina cada vez que escucho corear a las voces desgarradas del Calderón un OLE OLE OLE CHOLO SIMEONE. Las ganas de saltar y vibrar de la emoción con cada jugada que nos marcamos, acabe en gol o no.
El Atleti es un equipo de corazón, no de millones, porque somos humildes, pero sobre todo somos una familia. Que si caemos nos levantamos, combatiendo a morir, que si nos cortan las alas volamos con los cojones, que tenemos una plantilla de cuidao, y que nuestro nombre es temido no solo en España, si no en Europa entera. La capital es rojiblanca desde siempre. Somos así, sufrimos ganamos o perdamos. Porque somos puro nervio, puro sentimiento. Estamos imparables, pero solo nos crecemos porque podemos, seguimos la filosofia de partido a partido, porque hay que vivir en el presente.
No hay nada más bonito que ver a tu equipo ganar, haciendo del futbol un espectaculo, pura magia, de la mano de unas fieras que no han costado millonadas pero que valen su peso en oro.
Porque luchan como hermanos defendiendo sus colores. Cada dia siento mas orgullo de pertenecer a esta gran familia colchonera. GRACIAS CHOLO POR MARCARNOS EL CAMINO Y QUE PASE EL SIGUIENTE!

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Cuando vuelvo a creer que porfin algo me puede salir bien, vuelven esos demonios.
Tengo trabajo pero no tengo lo que quiero, la vida a veces es tan caprichosa, que me da una cosa para quitarme otra.
Tal vez, lo mas seguro es que me de la primera porque me haga mas falta, pero a mi la segunda me gustaba mas...
Me ha echo sentirme viva cuando me sentia muerta en vida, sin nada mas que mi amor propio. Yo tengo ganas de compartirlo con alguien, pero al parecer no era la persona adecuada a pesar de averlo imaginado y fantaseado años antes de conocerlo. Si, ya imaginaba cosas cuando era mas pequeña, cuando estaba en boca de tantos tuve un momento que en la vida se me olvidara y fue imaginarme a su lado. En cierta parte se ha cumplido, pero no del todo. No seria mi momento, ni la persona que se me ha deparado, pero al ser tan igual a mi... Me hacia preguntarme cosas.
Una vez mas sigo manteniendome en dudas, los peros, los porques y las respuestas que nunca obtendre.

Una vez mas

Me estoy rayando, hacia mucho que no lo hacia de esta manera, sentirme mal por posiblemente hacerle daño a una persona.
No quiero ataduras, me gusta mi libertad, o tal vez solo sea la cuerda a la que me podria atar lo que tengo a disgusto...
Lo que necesito o lo que quiero esta en un posible proceso, pero tampoco se como acabará, lo unico que tengo claro, esque mi nivel de agobio es extremadamente pesado, no me gusta, me ahogo, me asfixio.. Siento que interiormente me falta el aire, no puedo rozar el cielo, ni saborear el aire, las ataduras me aprietan y me oprimen, necesito mi libertad, pero no se como terminar con esto sin hacer daño a la otra persona, a pesar de no ser nada serio.
Crei no tener remordimientos, pero me equivoqué, los tengo. Odio sentirme tan mal, siento que soy la mala de la pelicula... A veces los malos simplemente son incomprendidos, aunque dudo mucho que alguien entienda lo que me esta pasando, ni como.me siento. Sigo sujetando el peso del mundo, sigo haciendo montañas de granos de arena... Pero me conozco, se como soy cuando me rayo de esta manera, se que soy extremista, que es un todo o un nada y mi balanza se decanta mas por la nada que por el todo.

18

Otro 18 mas, y vosotras ahi arriba.
Es triste, pero no queda otra, te toca aguantar, tomar aire con fuerza y echarlo despacito. Imagino, sueño, pienso... Como seria todo si alguna de las dos estuvierais aqui abajo, si fuese mi niña, o fuese mi tia, la que para mi se convirtio en algo asi como una hermana mayor.
Cuidais de nosotros, los que estamos abajo... Hay dias como hoy en los que disimulo mi tristeza, en los que nadie, salvo quien me conozca de verdad sabe lo que me pasa. Para un desconocido solamente soy una persona con una mirada fria, o simplemente una borde, pero los mios saben como soy en realidad, saben que cada dia que pasa os echo mas de menos, las que os habeis ido tan pronto.
Me gustaria poder abrazaros, a una ponerla cara, y a la otra darla un.abrazo tan fuerte que le produzca dolor a la propia muerte, pero se que es imposible, no se cuando volveremos a vernos, solo se que no tardaremos en reencontrarnos, de una manera u otra. Os apareceis en mis sueños, tia, te recuerdo como si jamas te hubieras ido, tengo el sonido de tu risa grabado a fuego. Mi niña, te llevo tambien en el corazon y a diario en la mente.
Nadie podra hacer que recupere la felicidad que os llevasteis con vosotras, tampoco quiero sustitutas, ya que nadie sustituye a nadie, sois quienes sois y para mi valeis mas que nadie. Sois las unicas que de verdad me importan, y aunque las cosas no vayan bien ahora, eso no va a hacer que cambie mi parecer.

Mirada hacia delante

La mirada siempre fija al frente, como mucho me permito mirar hacia los lados, pero nunca volver la vista atras.
El pasado nunca vuelve, y hay partes del pasado que nunca querrias repetir, errores, arrepentimientos, esas cosas.
Hace tiempo pensaba de otra manera, pero ahora no me preocupa la gente como el, ese tipo de personas cuanto mas lejos mejor.
No todo es de color rosa, el arcoiris por ejemplo ese color no lo tiene. Lo que ciertas personas hagan con su vida no es algo que me quite el sueño, ahora solo me preocupa la mia. Los mios. Nadie más.
No volvere la vista al pasado si no es para acordarme de mis muertos.

Vidas sencillas, vidas resueltas.

Decido aprovechar lo que tengo al máximo, probando, experimentando.
Paso de hacerme ilusiones de algo que pienso es abstracto. Mi vida estos ultimos dias es un caos. Me han sucedido cosas que en la vida esperaba que me pasase a mi, simplemente por como soy, como me veo y demas.
Disfruto cada rato que estoy con mi gente, nunca sabes si volveras a verlos, nunca sabes si volveras a reir a su lado, no sabemos nada. Aunque gracias a Dios, nunca pasa nada malo.
Retomas contactos, conoces gente nueva que te alegra las tardes... Cosas asi, necesitaba este tipo de cambios en mi vida. Se que no hay nada cierto en esta vida, ni nada seguro. Lo que ayer fue la gloria hoy puede ser la mierda. TODO PASA, TODO CAMBIA Y NADA QUEDA.
Vivo pendiente del presente, mirando solo hacia delante, a mi futuro mas próximo, ni planes de ensueño, ni fantasias, ni nada por el estilo, solo mirar por mi.
Tiro de los mios cuando no hay mas cojones, me rio con ellos hasta que duela, y me lio a ostias por cualquiera de ellos, los que me han demostrado con echos y no palabras, que de verdad estan ahi.
La vida es mas sencilla si olvidas lo que te preocupa.

MADRE SOLO HAY UNA

¡Mamá!
Bueno, hoy es tu cumpleaños y tanto Marta como yo, queríamos hacerte algo especial o al menos diferente a lo de los otros años. Porque tu siempre te curras nuestros regalos, y para que mentir, nosotras los tuyos no.
Sé que no soy la hija ideal, que me porto bien a veces y mal con quien menos lo merece, y esa eres tú.
Eres la mejor mamá, eres quien siempre ha estado al pie del cañón por nosotras, cuidandonos, protegiendonos, siempre.
Sé que chocamos bastante porque nuestro caracter es igual de fuerte, que no siempre te contesto bien, que cometo mas errores que aciertos, y eso de hacerte caso no se me da bien, no soy la mejor estudiante del mundo y que siempre te he dado mas disgustos que alegrias...
Intento hacer lo correcto aun fallando, se que sueles decirme las cosas por mi bien siempre, pero tambien sabes que yo hasta que no me pego el ostion, no espabilo.
Todos somos humanos, y esta en nuestra naturaleza equivocarnos. Incluso tu, mi madre, te equivocas, pero, ¿Qué gracia tiene vivir si no nos tropezamos?, me pariste con los calcetines del Atleti, somos luchadores, somos así.
No siempre podrás protegerme, aunque no lo quieras ver tanto Marta como yo, vamos creciendo, yo ya no soy aquella niña a la que llevabas en brazos y se hinchaba a comer Aspitos, pero lo que si sé, esque siempre vas a estar ahí, me regañaras cuando lo tengas que hacer, y me felicitaras y te sentiras orgullosa de mi cuando lo haga bien. Pero NUNCA, me dejaras tirada en la estacada.
No suelo decirte que te quiero a menudo, bueno mas bien, no te lo digo, no te doy abrazos, ni besos, no soy detallista. Pero lo que si que te digo sinceramente es que por ti hago lo que sea, solo por verte sonreir. Que te quiero Mamá.
Que tu eres mi puto ejemplo a seguir, no conozco a nadie que tire mas de los suyos y le haya echado y le eche tantos cojones a la vida. Que te tengo en un altar mamá, lo creas o no.
QUE MADRE SOLO HAY UNA Y QUE TU ERES LA MIA.

Progreso

No se como empezar a describir lo que siento en este momento, no sé si la vida por fin me sonríe o simplemente es un paso más.
Caer y levantarme a sido una sucesión de hechos en estos últimos meses. Me gustaria empezar a ver una luz en lo alto de mi pozo, el cual había estado tapiado, me gustaría volver a sentie que le importo a alguien que no sea familia o amigos..
He reflexionado mucho sobre mí, sobre lo que quiero y lo que no. No quiero seguir en esta ruina, no quiero aguantar más dolor, quiero que alguien sea el motivo por el que sonría sin querer, que con solo mirarme me haga ver las estrellas y con tocarme rozar el cielo. Siempre es un quiero y no puedo con mi vida, lo que quiero no lo tengo y lo que no temgo me jode.
Mantengo la esperanza mientras me voy haciendo fuerte.
Veo un cambio en mí, tanto en actirud como en estética, estoy dejando atrás la ropa ancha, me voy arreglando un poco más cada día, ya no soy tan borde como antes, y poco a poco voy tolerando que me toquen. Me siento agusto conmigo misma, no tengo un cuerpo de revista pero ya no estoy tan a disgusto conmigo.
Voy avanzando, progreso, pero sigo siendo la misma chica insegura, con miedo del daño que me pueda producir la gente, sigo a desconfianza, mi caracter sigue siendo el mismo, sigo teniendo mi ira contenida, tanta rabia... Ansío que desaparezca, al menos por un tiempo.
Me sigue doliendo la traición de un hermano, pero el pasar de ese problema es la solución a mis demonios. Creo haber encontrado el estilo que me pega, creo que mis ganas de florecer me están ayudando. Me siento como una niña pequeña, a pesar de ser ya una mujer. Sigo aguantando bajo mis hombros el peso del mundo, pero la carga poco a poco se libera. Y yo con ella.

Suerte gafada.

Ya no se ni que pensar, estoy hasta arriba de problemas, movidas y complicaciones.
Se me presentan cada vez más preguntas que respuestas, nada bueno. Últimamente la vida no me sonríe, se rie de mi y yo no puedo hacer nada, no se que pensar, que esperar ni cómo reaccionar...
Todo es difícil, todo se me junta... Me siento como Atlas sujetando el peso del mundo.
Que remedio me queda, mas que seguir adelante, levantando la cabeza, zanjando problemas de raíz, pero no puedo evitar sentirme mierda, no me doy valor, no puedo pretender ser alguien que no soy.
Puedo parecer dura y fuerte, pero al contrario solo me quemo más y más por dentro.
La manera para evadir estos problemas es sencilla, pero a la vez el problema sigue ahi. Suerte gafada es suerte perdida, no me queda ilusión, ni ganas de seguir. Lo fácil, lo sencillo sería tirarme por la ventana, pero aunque sea por muy poco, me quiero, aun no es mi momento.
Doy gracias a quien me apoya a diario, a quien sigue conmigo y a quien a entrado nuevo en mi vida. Los caminos se entrelazan, el mundo es un pañuelo, la vida es como una red de cables, todos van enchufados a una fuente de energía y se cruzan entre sí. Unos hace corto y otros acaban antes.
Me da envidia ver lo felíz que está la gente y yo no puedo serlo. Es muy injusto. Los envidio, pero es envidia sana, ojalá mi suerte cambie pronto...
No puedo soportar más este agotamiento psicológico, me siento hundida, no puedo salir a flote.. Meses atrás me sentía igual, y no quiero volver a vivir esa experiencia, no se lo deseo a nadie.
El valor de un abrazo, la ternura de una palabra amiga, consejos que no sigo, no se que coño pienso hacer con mi vida.

Mañanas de reflexión

Para librar mil batallas no hace falta ser soldado, con tener calle y luchar por los tuyos basta.
Para expresar mil emociones en papel no hace falta ser poeta, nada más que boli y papel.
Escribir con el corazón en la mano y mil historias a tus espaldas.
Para vivir mil aventuraa no hace falta ser ningún Indiana Jones, con tener a tus amigos de tu lado basta.
Pasar tardes en el parque,  música, amigos y risas...
Pasar noches tirada en la cama, millones de conversaciones mágicas, llantos y risas, una de cal y una de arena, sonrisas espontáneas.
En tus buenos momentos está todo el mundo, en los malos se demuestra quien ha estado, está y estará.. El antes el durante y el después. Presente, pasado y futuro.
Valoramos la fidelidad del que siempre está ahí y castigamos duramente la traición.

¿AMISTAD?

Donde manda la hormona no manda la neurona.
Esta visto y comprobado que no se siente ya el respeto por nada ni por nadie, que la palabra amistad para algunas personas solo es eso una palabra, y se olvidan del sentimiento.
Donde se abra quedado aquello de respetar el gusto de una amiga que haya llegado antes, de anteponer un pive a una amiga...
Se hacen de tripas corazón y te callas la mitad de las cosas, llegas a casa y te preguntas el porqué de muchas cosas, que puedes estar haciendo mal para que una amiga tuya te la juegue así, como reaccionas ante tales actos...
La verdad esque con situaciones asi no hay forma de levantar cabeza, solo de mirar pa'lante y seguir con los que hasta ahora no te han fallado.
Aquellos que no te anteponen a nada, aquellos que jamás cambiarían tu amistad por un chico por muy guapo que sea..
Para algunos amistad es un sentimiento no una palabra, un significado especial, momentos, recuerdos que te llenan de vida. Algunos tambien te dan la muerte en ella. Pero solo queda en eso
En una palabra que carece de significado.
Un verdadero amigo se alegra por ti hace de tu risa la suya de tus penas y desgracias solo un momento, que te apoya a.muerte, no pierde la cabeza si no es por ti..

18O61995

Junio es un mes complicado, y más en este año, no puedo evitar pensar ni puedo evitar hablarle a la nada. Me embarga la tristeza al intentar recordar algo... Te fuiste tan pronto que ni tuve tiempo de verte, recuerdo a mamá hablandome de ti, recuerdo que Todo el mundo se ponia triste, recuerdo que evitaban nombrarte. Mamá y Papá no te olvidan pequeña, y aunque yo no recuerde nada siempre te voy a llevar conmigo, porque se que me acompañas, y se que alli arriba hay mucha gente buena que te cuida, hace poco subió María a verte, sí, nuestra tía, se casó con mk Kake, con el tío Rober y nos dio unos primos preciosos, se que eres muy pequeña, pero se que no estás sola, las abuelas viejas de mamá y papá siempre han estado contigo, la tía Reme, y María.
Si pudiera construir una escalera que llegara hasta el cielo iría a verte todos los días o te bajaría directamente, me gustaría verte, quisiera saber si te parecerías a mí si tirarias mas a mama o a papá, si serias tan nerviosa como Marta...
De lo que no dudo esque te querría, que estarias bien protegida, que serias preciosa y muy lista, tendrias mofletes como yo, y los ojos de papá..
No encuentro el momento de ir a verte alli donde estas, para mi es duro, pero ten claro qie ire a verte, que jamás me olvido ni me olvidaré de ti, aunque no te tenga que sepas que eres mi pequeña, mi Roci, mi niña.
Que este año harías tu mayoría de edad, a veces sueño como serían las cosas si no te hubieras ido, si la relación de hermanas habria sido como la que tengo con Marta, si serias gruñona, si serias amable, imagino tu voz que me habla en sueños, cuando nadie puede calmarme en mis malos momentos.
Aunque no estés tequiero

MARTA

En ocasiones tengo ganas de tirar la toalla, de mandarlo todo a la e mierda, de desistir, dejarlo todo de lado, de no preparar nada...
Sólo por el simple echo de que discutimos, nos enfadamos, me cabreas, me estresas, me quitas las ganas y la ilusión de prepararte cualquier cosa, porque tenemos un carácter demasiado fuerte las dos y chocamos mucho, pero se que despues nos perdonamos, nos reimos y las ganas de prepararte lo mejor aumentan de nuevo, de hacerte mil regalos, de soñar que lloras de alegría, que te lo pasas bien y te ríes. Porque hermana mía, esa es mi meta, sólo verte sonreir, verte feliz y alegre, sabes que contigo voy a muerte, que no hay nada que me alegre tanto como verte feliz, ni nada que despierte más mi furia como que te toquen, que te digan cualquier cosa, que se metan contigo... Se de sobra que eres mas que capaz de defenderte, pero aun asi eres mi hermana y estaré en las buenas y en las malas, celebraremos tus alegrias y te apoyare en tus derrotas.
Hermana, amiga, tú.

Mi hermana, 17 años

Te he visto crecer, eras una niña pequeña, con esos mofletes tan regorditos, con una sonrisa a carcajadas, te he visto reír, te he visto llorar, te he visto en tus buenos momentos y en los malos, te he visto pegar el estiron, abandonar el cuerpo de niña e ir dando paso al de mujer, te veo crecer, a diario, ver como te pintas la raya, como te pones coqueta, como hablas con el corazón en la mano cuando de los tuyos se trata.
Te he visto llorar de alegría pero también de tristeza, conozco tus secretos y algunos los compartimos juntas, me apoyas no permites que caiga, siempre puedo contar contigo para cualquier cosa, al igual que tu conmigo.
Nadie salvo yo puede meterse contigo, ya lo sabes, eres mi pequeña y por mucho que crezcas siempre lo seguirás siendo.
No sólo eres mi hermana, también eres mi amiga, eres lo más grande que existe, como tú no hay dos, ni siquiera imitaciones, tu risa me hace fuerte y tu alegría me hace grande, me haces sentir orgullo de una persona tan buena como tú. Como todos, tu también tienes tus manías, tus momentos y tus días, a pesar de nuestras discusiones, nuestros enfados o peleas, siempre nos reconciliamos con una sonrisa, un abrazo o incluso aunque nos parezca raro un beso.
Eres mi hermana pequeña, eres tu y solo tu quien con solo mirarme sabe lo que me pasa, eres tu y solo tu la que me soporta, quien acepta mis derrotas y mis victorias, quien me levanta cuando caigo y quien me defiende a morir.
Tú, mi hermana, la unica que nunca me falla, la unica que me conoce incluso mejor que yo misma. He visto como has crecido y como el tiempo ha pasado volando, pero hay algo en ti que no cambiará, tu cara de niña pequeña, tu risa, tu corazón..
A pesar de tu coraza eres una chica sensible, una chica que hace de los problemas de los demás los suyos, que no la importa defender a quien quiere, que por los suyos no pone la mano en el fuego sino que se mete entera.
Podrás cambiar, tener diez, veinte años más... Pero siempre serás mi pequeña, mi niña, mi hermana.
Tequiero

Guerra contra la ansiedad

Casi tres meses, el tiempo vuela, y con él se va la tristeza, cada vez duele menos, pero aún golpea con fuerza, cuando menos te lo esperas.
Reconozco que sigo sintiendole cerca, pero que por alguna razón me rehuye.
El destino le cruzó en mi camino, la vida me lo quitó, pero no hay forma de que desaparezca.
Sigue apareciendose, a donde quiera que vaya, sitios tan absurdos, pero que me inundan.
Cada mañana veo el banco donde nos dimos el primer beso, cada día cojo el autobús en la parada donde me acompañó la primera vez que quedamos, y aunque suelo evitar pensarlo cuando paso, la esquina de la calle donde le vi la primera vez...
Cada vez duele menos, me siguen hablando sus amigos de vez en cuando, y ya apenas me molesta, si no lo pienso no me rayo. Pero el dilema surge cuando evitas pensarlo, en resumen, te rayas lo quieras o no.

Ya no dura tanto, lo que peor llevo es la ansiedad que me sigue causando. La presión en el pecho, el sentimiento de ahogo y de asfixia, la falta de aire, las lágrimas que salen solas, por el agobio de la situación... La ansiedad me la fumo, la quemo y desaparece, la derroto a diario en cada calo que doy.
Mi guerra diaria, la que libro sola, en la que sólo el tiempo me dará la victoria. O eso espero. Un vicio insano, pero como todos, al menos lo hago por una razón.
La putada, se lo tiene aprendido y Ansiedad me ataca por las noches, inspiro con fuerza y la mando lejos, y cuando puedo levanto unas defensas de humo en mis pulmones, y no se acerca, me ronda, débil.
Mi objetivo es alejarla, para siempre, tengo un arma secreta dentro de mi mente, y no podrá torturarme, ni presionarme, a pesar del dolor, lo aguanto, soy fuerte

Ellas

Ya han pasado las fiestas, he reído, he estado en buena compañía, he visto a gente a la que llevaba tiempo sin ver, he conocido gente nueva....
He recordado, pero el recuerdo se lo ha llevado la gente con la que he estado, me han distraído, y lo agradezco, puede sonar a tontería, puede que incluso ni ellos mismos lo supieran, para mí sigue siendo una fecha clave, los fuegos artificiales, el ruido de las atracciones, las canciones que sonaban... Todo me recordaba a algo. Pero he sustituido un vago recuerdo por otro más ameno, más gracioso, amigos fieles.
Lo bueno de la noche, es la oscuridad, gracias a la negrura, no pude encontrarme con sus ojos, tampoco lo quería, los momentos que he pasado este año no se podrán igualar fácilmente.
Descojonarte de risa, cantar, reir...
El abrazo sincero de una amiga, la palmadita en la espalda, y así tiramos hacia delante.
Ellas, las que a pesar de que puedan estar peor que yo, no me permitirán caer, ellos que no permiten que esté triste, entre todos. Una piña, un grupo, una familia.
Me faltaba alguien especial, y no era el de costumbre, era ella, mi mejor amiga, mi hermana, alguien con quién sí que comparto verdaderos momentos de apoyo, con quien comparto no solo una fecha, si no que compartimos un cumpleaños, un pasado un presente y un futuro.
No me quejo de amistades, son todas estupendas, me he dado cuenta de quien de verdad está ahí cuando lo necesitas, quién por muy pesada que resulta te pregunta a diario para saber que estas bien.
Retomar viejas amistades, y ver que cambiamos en apariencia, pero que el sentimiento de locura que te posee cuando estas a su lado no se iguala con ninguna otra persona, que por muchos años que pasen seguirán igual.
Ellas son mis amigas, las que no me han permitido caer, las que me guian a diario, mis ángeles.
Por ellas daría el brazo entero, a ellas, las que no permito que el aire las roce. Porque ellas son el tesoro más grande que tengo y sé que sin su apoyo me pierdo. No faltarán, son las de verdad. Son mi alegría, mi tristeza mi risa y mi manto de lágrimas.
A todas y cada una de ellas, las que quiero como hermanas.

Escribír

Escribir cuando estás triste ayuda a desahogarte, a veces..
No se hacerlo de otra manera, no me gusta contarle mis problemas a nadie que no sea la hoja, ya que el papel no hace preguntas, ni te dice si lo has echo mal o no, no se jacta de tus derrotas ni te comenta las victorias, simplemente se deja escribir, dibujar, lo rompes, le das forma y color; un material maleable, en el que escribes la mayor declaración de amor, de odio, de felicidad, de tristeza.... Siempre en esa balanza, nadie salvo ella te va a entender.

Loco, borracho, perdido...

"Y vuelvo a estar, más loco que de atar, dibujo corazones, después de echar mi aliento en los cristales de tu voz, y vuelvo a respirar, tu aire y mis pulmones, se llenan de la vida que me quitas al andar, en otras direcciones, de las que sigo yo... Que pronto me olvidaste.."

Una canción que escuchas mientras miras por la ventana de un autobús, que refleja exactamente lo que sientes, ella, la música, es la única que te entiende, no importa tu estado de ánimo, tu humor o la compañía...
Ella te cala fuerte, se te mete en la cabeza, te obliga a sentir. Una misma canción, según cuando la escuches, duele más o duele menos.
Esta para mi, el comienzo, la perdición de mi cabeza, quizás tenga razón y haya perdido la poca cordura que me quedaba.
Puesto que me desago por dentro, me quemo, siento, tiemblo, lloro, ahogo el grito de frustración que se empieza a formar en lo más profundo de mi garganta, a veces ni me inmuto, otras sin embargo, tales son las ganas de llorar que no puedo evitarli, me pongo triste y hasta la canción más alegre y efusiva me quita las ganas de todo.
¿Canciones de amor?, para cuando estás enamorado, cuando lo único que quieres es desaparecer te resultan un sueño lejano, un sentimiento de película, una desgracia hiperactiva, que te deprime a medida que te identificas junto a tus recuerdos en su melodía, la base instrumental, te resulta deprimente, a veces la letra es empalagosa y te preguntas si  tu lo has sido también.
Miles de porqués, por tres minutos de canción.
Cuando tu unico consuelo es ella, la música. Sabes que ella no te abandona.

Perfección

La perfección no existe como tal.
Nos limitamos a pensar que es así, bucamos personas que creemos perfectas, momento que llamamos perfectos y situaciones o recuerdos que se denominan así.
La verdad es que no existe, solo es algo que nos gusta demasiado, a veces incluso duele...
Nosotros tampoco somos perfectos, tenemos más defectos que virtudes, podemos ser muy buenos, pero una vez que hagamos algo malo rompemos la perfección.
Nos hacemos daño a nosotros mismos, pensando en lo que es, lo que será, lo que ha sido... Y lo llamamos perfección.
Somos tan tontos que nos creemos lo que vemos o decimos. Amoldamos la idea que tenemos de las cosas a lo que queremos ver.
Lo que nos gusta, lo que nos llama la atención, lo que nos atrae. La verdad es que somos como polillas, buscamos la luz, o como cuervos cojiendo lo que brilla, sin saber o sin querer saberlo, que no es oro todo lo que reluce, que el físico por ejemplo no es perfecto, que para gustos los colores, y que nunca llueve a gusto de todos.
Debemos saltar obstáculos constantemente, debemos cojer momentos cotidianos y disfrutar de ellos, debemos agradecer a diario lo qie la vida, por muy perra que sea, nos ofrezca... Un día más. Algo que pasa, tiempos que se van y no vuelven. ¿Aquéllo fue perfecto?, quizás, yo lo disfruté, me gustó, para mi todo era más pomposo que una nube, más dulce que la miel. Pero eso es todo, fue bonito mientras duró, no me arrepiento de nada y nada es suficiente, siempre queremos más y más... Somos insaciables, buscamos la perfección en la mirada, en un beso, un abrazo, un gesto... Pero todo eso pasa cuando de verdad no lo esperas, por eso hay que vivir a cada instante como si no hubiera un mañana, como si de esta noche no pasaras...
Pero no se puede, Perfeccion es un tren que pasa pocas veces en la vida y tienes varias opciones, unas voluntarias como subir o bajar y otras no tanto, como que te la arrebaten o te empujen.
Actos voluntarios, actos involuntarios, ninguna persona es perfecta, resumimos la presencia en el momento y la esencia de cada uno nos define como somos.
Quien considere que es perfecto, se equivoca, es quien mas tiene que callar, ocultar y de lo que menos tiene que presumir, porque una persona humilde es quien a pesar de las apariencias es más noble que el que tiene mas dinero.
La perfección te la da el curtirtelo en la calle, el currarte todas y cada una de tus metas, aceptar la derrota y celebrar la victoria, sentir, vivir, reír....
Busquemos lo sencillo, huyamos de lo cargado.

Fuegos artificiales

He visto los fuegos otro año más sola, a cada cohete, me recordó su abrazo, mientras el año pasado me besaba y me cuidaba.

Me he sentido triste, pero solo durante un rato, he intentado no mirarlos, pues a cada destello veía sus ojos, con.cada petardo sentía su risa, hace un año exacto que el hizo realidad mi mayor sueño, que era verlos junto a alguien especial.
Ojala el me recordase de la misma forma que le recuerdo yo a él... Ojala algun dia volviese a hablar conmigo, no le guardare rencor, ni le pedire explicaciones, se que se fue y dudo de que vuelva. No.soporto esta soledad, no soporto que me toque nadie que no sea él.

No, soy realista, me esta costando mucho esfuerzo salir de este pozo, cada dia, cada hora, a ratos, pienso en el, sigue ocupando parte de mis pensamientos, me esta costando olvidarle, si solo pudiesemos volver a hablar, como el amigo que era, se que me costaría, pero no es el primero por el que me sacrificaria de esta forma.
Muchas veces por querer conservar a una persona, aparte mis sentimientos, y conserve la amistad...
Menos mal que los cohetes no duran para siempre, si no ya me veia yo contemplando el cielo, en un.medio desesperado de sentirle cerca.
Por un.momento, posiblemente hemos mirado lo mismo, hemos oido lo mismo y hemos vibrado de la misma manera.

Ojala llegue el día en el que pueda mirar al cielo sin rogar saber de el..

Rondando memorias

Una tarde lluvia, recuerdos que afloran, miradas que se pierden y un pasado que nos abandona.
Una tarde de lluvia, de no pensar, de no sentir, una tarde para dormir.
Pero hay que salir, quedarse encerrado en uno mismo no ayuda.
Bochorno, lluvia. Calor sofocante que derrite mis ideas, el agua las limpia y los truenos los espantan. Recuerdo recordar, como recuerdo sentir. Merecemos vivir.
No saber que hacer, cuando ves el vaso vacío. Cuando las ganas de luchar se han desvanecido, cuando las ganas de amar se han destruido, evaporado, corrompido.
Transformar y convivir sensaciones que desesperan. Mariposas en el estómago, que siguen revueltas. Si te veo no lo creo, un espejismo del destino, una mala jugada, traicionera es la vida.
Peli,sofá y manta ó calle, canuto y mechero. La compañía que cada uno se busca, aquellos que están, los que se fueron y no volverán, los que vienen y remplazan, ocupan lugares, espacios demasiado grandes, enormes para uno solo...
Amigos que se convierten en hermanos, y hermanos que son mas que amigos. Las palabras que dedicamos y las frases que decimos. Recuerdos que se vuelven cenizas de un suspiro, ya no escribo por la tristeza si no por como me deja el vacío, la soledad es mi amiga, mi compañera, mi pareja de este baile.

Recordando momentos que no volverán

Recuerdo mirar las estrellas y sentir la felicidad chispeante en cada centimetro de mi cuerpo.
El solo roce del viento me hacía vibrar, esa brisa que acariciaba mi pelo, mientras el olor a mar nos inundaba.
Recuerdo abrazarme a ti mientras suavemente nos besabamos al vaivén de las olas.
El agua salada tapaba mis lagrimas de felicidad al sentirme la persona más afortunada del mundo.
Ahogabamos la risa en un beso, mientras el mundo se detenía, la gente nos miraba con envidia. Mientras tanto tú y yo inflabamos nuestra burbuja, la adornabamos con amor, se hinchaba de pasión. Y mientras tanto yo te sonreía, me creía todas y cada una de tus caricias, las creía verdaderas, me hundía en tu abrazo, siendo eso lo que necesitaba como sustento, me fundia en tus besos, siendo ellos mi perdición.

Que mi mayor droga eras tú, solo tú, siempre tú. Dormir abrazada a tu pecho era siempre mi deseo, que me acariciaras, tú, dueño de esos privilegios, notar tu toque como algo más, hacerme vibrar solo con mirarme, me hinchabas de vida con cada palabra que decías, cuidarte cual niño pequeño, porque es así como yo me sentía.

A tu lado yo tan pequeña y tu tan grande, mi escudo protector frente a todos mis males, nada me rozaba sin tu consentimiento, y mírame ahora, sin futuro ni presente, perdida, mirando las estrellas, esperando ver tus ojos en cada una de ellas, esperando que el aire me traiga los restos de tu aroma, buscando tu silueta entre la gente, esperando oír tu risa, esperando que me dediques otra sonrisa, aunque sea la última para así poder grabarla a fuego en mi corazón, escuchar brevemente el eco de tu voz, volver a tocarte el pelo, volver a sentirte tan cerca de mí que me ruborice entre parpadeos, volver a mirar las estrellas agarrada de tu mano.
Tú que fuistes mi mayor confidente, quien me conoce mejor que nadie, quien tiene esos privilegios de piel... Tú, si tú, quién me ha tratado como a una colilla tirandome a la cuneta, a quien a pesar de todo quiero con bastante fuerza, a quien necesito como al respirar, el que me prometió la luna, el que me enseñó a sonreír, con quien aprendí a vivir, con quien mantuve cientos de primeras veces...
A quien lloro cada noche, por quien pido cada día.
A quien deseo correr cuando todo me sale mal, quien con un simple abrazo me hace las penas olvidar...

Tú que me hicistes daño eres el unico que seria capaz de sanarme.
Pero ese anhelo está lejos de tornarse realidad, por eso ahora solo quiero soñar. Que esto es una pesadilla, y que tu estás al otro lado de la pantalla, escribiendome, preparando tu abrazo, mientras que con tus manos recojes mis lágrimas.
Lo afirmo una vez más. Te echo de menos.

Uno mismo

Imposible resultar agradar a todo el mundo, yo ya decidí agradarme solamente a mi misma.
No ser como las demás, sentirme como la oveja descarriada que soy.
Ir a mi royo y solo al mío, no depender de los demás, puesto que todos fallan, traicionan, se van. Algunos vuelven arrastrados, otros ni se lo plantean, desaparecen de tu vida con el mismo vacío que ocuparon al llegar...
Años, experiencias, subidas y bajones, vivencias infinitas de las que sólo tú quedarás fiel a su recuerdo.
Llorar a un recuerdo es como torturarte sin presencias, torturas emocionales que todos alguna vez nos hacemos, nos sentimos desgraciados, vacíos y entonces lloramos.
Implorando al cielo que nos ampare, esperando que cese la tempestad, despertando la ira y las ideas más siniestras, con tal de hacernos daño.
Acostumbrados al dolor desde que nacemos, acostumbrados a llorar, aunque ahora más mayores no queramos ayuda, nuestras penas son nuestras, tememos que haya alguien que las entienda, y la verdad es que lo que uno sufre por amor es peor que una herida de guerra, prefiero mil cicatrices superficiales a tener más de una en el alma, pues las heridas se curan y el dolor se queda, unas las ves, otras las sientes. Unas te hacen valiente y otras desgraciado. Tierra tragame, como mantra diario, repetirlo una vez tras otra desde que te levantas hasta que te acuestas, no se puede evitar soñar, pues es un gesto del subconsciente, un acto que hace que se nos encienda la luz dentro del alma, esa rehabilitación que desea nuestro corazón...
Pero dura poco, es efímero, por eso desearía dormir más y despertarme menos..
Los desvelos nocturnos van en descenso, pero la ansiedad del levantarme a cada mañana sintiendo mi desgracia presa de un sueño no desaparece..
Sueños rotos estampados en el duro suelo del asfalto mientras desde arriba se nos mira con recelo.

Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma.
Para mi gusto está aún en pleno apogeo, no me calmo, no puedo, no sé cómo hacerlo.
Ni siquiera se si quiero. Dormir eternamente, no despertar jamás, total para lo que hay que ver...
La gente critica continuamente, no valoramos el precio de lo que tenemos, ya no solo material.
Juntamos palabras equivocadas.con sentimientos erróneos, pensamos menos de lo que deberíamos, jugamos con las personas como si de muñecos se tratasen

Jugamos con nuestra apariencia, nos arreglamos, siguiendo un patrón. No somos dueños de nosotros mismos, y el que lo es se le tacha de loco

Reflexión

El ruido de la tele, atracciones, gente barullo...
Ruido. Todo se resume a eso.
Todo se resume en el agobio que produce esa mezcla, como se revuelven los pensamientos, hace un año era distinto. Todo mágico, no tan sencillo.

La mínima cosa de esa feria errante me recuerda que viví una época de felicidad, pasajera.
Sentimientos enterrados que luchan por volver a salir, y mientras yo decido seguir sepultandolos, que no salgan hasta que me haya recuperado.
Luchan como titanes, encerrados, apagandose, mientras yo me marchito y me sigo quemando, mi interior sigue rugiendo, algo dentro de mí, me incita a salir, gritar, saltar, reír... En definitiva, vivir.
Pero mi otra parte se niega, dice estar cansada, dice no tener ganas, se sienta fuma y piensa. Y al final la buena cede ante esa sensación de vacío y de asfixia. Un gesto de desprecio a la alegría, declarandole la guerra a la simpatía. Cuando lo único para lo que quedan fuerzas es para fumar, las ganas de reírse se desvanecen y la fuerza para soñar se pierde..

A veces soñamos despiertos, imaginando cómo será el futuro que queremos, y nos damos cuenta con los tropiezos de que todo es efímero.

Pasados

Como cada noche desde hace tiempo..
Me tumbo en la cama y no puedo evitar pensar y recordar.
Los buenos tiempos, en los que era feliz, no me preocupaba de nada, pues tenía quien me esperaba, quien se preocupaba por mi y me quería.
Ahora solo tengo el vacio de un recuerdo que cada vez se desvanece más.
El año pasado se fue mi gran apoyo, una persona a la que quería como a la hermana mayor que nunca tuve, que me daba el mejor consejo y que siempre tenía una sonrisa preparada para cualquier ocasión.
También este año se fue la persona que ocupó el cien por cien de mi vida, mis ganas y mi alegría, la razón por la que me levantaba cada dia, la persona que más me apoyó cuando ella se fue, se convirtió en mi mejor amigo, mi novio ya lo era, pensamos en un futuro juntos mientras me sacaba de mi dolor, me respaldaba... Y ahora no queda nada...
Unas pocas fotos, mensajes antiguos que al leerlos me hacen revivir lo que sentía en el momento, pero luego caigo en que nada volverá a ser igual. Que los que se han marchado ya no vuelven, y los que quedamos somos los que perdemos.
Mis ganas de vivir han ido en decadencia a medida que pasan los días, preguntandome a diario si realmente me merece la pena seguir aquí, si mi sitio no está en otra parte, si soy yo la que tiene que irse y no los demás.
Dejar de sufrir, remontar el vuelo, vivir con ganas y no por costumbre.
Respiro porque es un gesto automático, al igual que mirar el móvil y esperar su mensaje, ese mensaje que no llegará nunca, ese mensaje...

Como cada noche me acuesto llorando, me duelen las cicatrices que me ha dejado el pasado, que son de esas que con el tiempo sólo se disimulan pero no desaparecen, son de esas que se abren a cada instante en el que no desconecte la mente.

Y lloro y llorare y pasará el tiempo y lo seguiré haciendo, buscando el triste destino que acompañe a mi vida, quiero conservar los pocos recuerdos que me quedan, y no perderlos, recordar que esas cicatrices han pasado por algo y no han sido en vano.

Por ella. Por mí. Por ellos. Por los que hemos quedado y seguimos sufriendo.

Rugidos.

A pesar de ser un dia soleado e incluso veraniego, no puedo evitar sentirme fría, helada, vacía...
No puedo ver la alegría de lo que me rodea, todo el mundo es felíz o está alegre, mientras que yo exteriormente estoy cada vez más y más apagada...

Cada noche al acostarme mi interior ruge, sintiéndose privado de la libertad que le ha sido robada, cada noche reclama su venganza.

Cada noche es más difícil ahogar el grito, el rugido que ansia salir, transformarse, adoptar la forma de la venganza  reclamar sangre sobre las lagrimas derramadas, el rugido que poco a poco, noche tras noche, se va ahogando y volviéndose ira, frustración, desgracia, tristeza... Sentimientos de muerte en vida.

Quisiera liberar la bestia, quisiera sentirme completa.

Estas maldita.

La deseo la peor de las torturas a esa maldita bruja, que me robó lo más sagrado. Maldita banshee...

No te deseo el bien, te deseo cualquier mal que te aceche, incluso te deseo la muerte, tal vez nobla tuya, pero si la de los que te rodean, no eres buena calaña, ni siquiera eres buena persona.
No estás en tus cabales, porque una persona nunca debería intentar suicidarse, aunque yo misma lo haya pensado más de una vez...

Tengo el alma desgarrada, con una herida de difícil curación por culpa de una niñata que sólo quiere atención, que va con aires de diva y no es más que una desgraciada.
En el fondo me da pena, ver cómo una persona cambia tanto al estar con otra. Pero es una bruja y le tiene encantado, por lo que sé, las cosas que hace no son ni medio normales.

La he maldecido cada noche, la sigo maldiciendo, una maldición por cada lágrima que he derramado. Cada noche tejo más y más ese maleficio, para que caiga en su propio juego.

No juegues con quien fue jugador, no juegues contra mí niñata, acabarás perdiendo.

Y la bruja como todas es fea, tiene una larga nariz y un pelo extraño, si me la encuentro por la calle no es capaz de mirarme a la cara, me rehuye la mirada...
Ella sabrá, yo sé que  me las acabará pagando. En esta vida o en la otra.

....

Una vasija vacía y sin sentimientos.
Como puedo demostrar afecto con el corazón en urgencias, recuperandose de una herida que casi le mata.
No puedo, no se hacerlo. Soy una cobarde, aunque por intentarlo no pierdo.
Necesito cojer aire. Dame un calo de eso que me eleve a cualquier parte.
No quiero verlo, le echo de menos, hace ya dos meses exactos que paso todo... Aún así me afecta quizas mas ahora que todo esta perdido. No quiero ganar nada, no lo merezco, tampoco sé si de verdad quiero o no quiero.
No se que hacer. Muerta en vida me hallo y no se como actuar.
Semejante prueba me ha puesto la vida, y semejante reto estoy por no cumplir, no quiero aceptarlo. No me gusta lo inesperado.
Cada vez me como mas y mas la puta cabeza. Y no saco nada en claro.
No se si quiero o no, si debo o no, o si me lo merezco o no.
No se nada, y tampoco me desespero. No quiero investigar, ni probar. Solo descansar.

Pesadillas.

Aquella oscuridad acechaba desde el fondo, por más que corría, menos avanzaba. Mis piernas se movían con rapidez, pero antes incluso de que pudiese recorrer una distancia corta, la niebla ya estaba envolviendolo todo a su paso.
No quedaba nada de luz, ni siquiera los reflejos de lo que había a mi alrededor, solamente oscuridad.
Una oscuridad tan espesa que era imposible no ahogarse, tan fría como el roce del hielo y tan cortante como el filo de una espada.
Una oscuridad que te envolvía y te calaba los más profundo del alma, la había visto venir, pero quizás no me había esforzado lo suficiente como para huir de ella.
Sentí el impulso de huir, me estaba ahogando, no sabía en qué dirección correr, o si de verdad me estaba moviendo.
No notaba nada, estaba paralizada, como esperando algo de aquella negrura. Tan espesa y oscura como el tizón.
No sabía que hacer en ese momento, asíque me senté. No sabía hacia donde daba el norte, tal vez estuviese volviendome loca y la poca cordura que me quedaba era la de estar entregada a la niebla, o si era solo una mala pesadilla de la que pronto despertaría...
Podrían ser muchísimas cosas, infinidad de posibilidades.
Me senté y observé a la nada, como la niebla lo devastaba todo a su paso, como lo que antes era un bello prado que rebosaba felicidad y alegría se convertía en.un cementerio de recuerdos y tristeza, donde vagaban mis esperanzas pasadas.
Esos recuerdos que no mueren, sólo se cambian de sitio a placer suyo, para su propio deleite...!
Esos recuerdos que en el momento más inoportuno aparecen. Arrebatandote el calor de tu cuerpo, robandote las emociones y las ganas de sonreír.
Esos recuerdos que te llenan de vacío, y que te dejan peor de lo que estabas.
Intenté visualizar una luz mirando a cualquier parte, simplemente por observar. Me estaba agobiando.
Quería salir de ahí buscaba una salida, un pozo al que saltar, un muro que trepar pero no había nada.
Esa sensación fría se convirtió en una compañera, siempre fiel a su causa, se me presentó como Soledad. Y a su lado acabé por sentirme cómoda, recuerdo la calidez de la luz, la alegría que te llenaba, las ganas con las que hacías cualquier cosa en sus amplios prados alegres.
Esa alegría ahora la encuentro brevemente y por períodos muy cortos en hacer cosas poco sanas. En mi niebla tengo de todo, no me falta de nada, sólo la compañía de otra persona, pero rechazo la idea, no estoy preparada para volver a la luz, me he acostumbrado a estar sola, a no agobiarme por nada ni por nadie. No estoy preparada para dejarla atrás. Tengo miedo de hacer daño a alguien que no sea yo misma.
La luz aún me puede cegar, lo que quiere decir que no estoy lista.
Descubrí que esa oscuridad viene de mi corazón, mi alma echa pedazos por una traición, y aún, no he recobrado el juicio ni las ganas.
El miedo atenaza a cada instante, siempre presente, siempre a flor de piel.
Tengo miedo de mi misma. Tengo miedo de ser feliz, aunque lo extrañe, tengo miedo de vivir o de ser constante.
Aún es muy pronto y la herida aún sigue sangrando.

:#

Que para mi, mejor que se hubiese muerto a la hora de parar en seco, no puedo dejar de darle vueltas al tema, el no es nadie para decirme lo que puedo o no puedo hacer.
No se ha comportado nunca como lo que es, asique que no venga declarando unos derechos que no se merece. Ojalá coja una mala curva, por lo menos yo me quedaría más tranquila.
No ha sido ni padre ni amigo ni nada, nunca está cuando le necesito, siempre esta pendiente de sus cosas.
Nunca puedes contar con el para nada, porque siempre te acaba fallando, como persona no vale nada, ni siquiera por sus hijas.  No sabe afrontar un.puto problema, y la.verdad, yo estoy hasta.la polla de aguantar sus gilipolleces.

Quiero salir de mi casa y perderme, cualquier sitio es mejor que estar bajo el mismo techo que el.
En el momento que salga por la puerta no me vuelve.a.ver el pelo

LOST.

Siempre estoy igual, me odio a mí misma, no descarto la idea de desaparecer.
Tampoco quiero que sientan pena por mí.
Me joden las cosas, como a todo el mundo, soy humana. No puedo evitar que me afecten incluso el doble.
Quiero ver cómo arde algo, sentir el impulso de controlar cualquier cosa. Ya que no soy dueña ni de mis propias acciones. Quisiera elegir ser felíz y no estar sumida en la agonía de la tristeza, la ansiedad de vez en cuando vuelve. Y yo sigo queriendo quemar o destruir. Exteriorizar lo que siento de tal manera de que el mundo para mí como existe es una paleta de negros y grises.
Odio cada segundo que dedico a pensar en mi dolor. La gente no lo entiende, pero no me importa, llevo mucho tiempo sin sentir nada, y ahora tengo miedo de que sea igual.
Decepcionar a las personas que tanto me han apoyado, fallar a aquellos que confían en mí...
A veces no puedo ni verme, y otras en cambio me quisiera morir.
Que el "tierra tragame" se hiciese realidad y me arrastrase lejos..

No obtendré nada de lo que ansío, porque para ello debo entregar algo a cambio, y no me queda nada..

Me doy por perdida. Ya no confío ni en mi criterio, actúo sin pensar y eso a la larga me saldrá caro.

De menos.

Quiero dejar de rayarme cada dos por tres, quiero no tener miedo de las decepciones y aceptar el fracaso o la victoria.
Quiero sonreír, pero sin motivo, tener algo a lo que agarrarme, para sentirme viva.
Quiero tantas cosas que no me conformo sólo con una, las necesito todas para completarme.

Sonreír y poder complacer a los demás. Aceptar que le importo a alguien, aceptar que lo que se fue no volverá...

Lo último es más complicado, dicen que para olvidar a una persona necesitas la mitad del tiempo que has empleado a su lado. Yo sólo llevo dos meses sin poder verle, ni sentirle ni hablar con él. No me gusta la idea de tener que estar casi un año para olvidarle, porque para mí a su lado era todo perfecto.

Cuando más fuerte creí que eran los muros que mi cabeza habían formado para olvidar parecen ir fracturandose poco a poco. Antiguos recuerdos se filtran en mi mente, y hacen que me ponga triste, que me raye y que piense. Las cicatrices escuecen, incluso duelen y ese dolor persistirá durante un tiempo.

No me gusta, intento volver a ser felíz y lo único que consigo es hacerme más daño. No sé si estoy preparada para todo lo que pueda venir. Mi cabeza dice que si, y mi alma se rompió hace ya un tiempo, y aún no parece que vaya a querer recuperarse.
Asumo los palos que he recibido, pero no sé que hacer con ellos, no puedo creer que todo está bien, cuando en realidad lloro más de lo que me río.
No lloro con los ojos, lo que me llora es un corazón que se lamenta del daño que a recibido. Intento no pensarlo pero no puedo.

Pasaré de página, cambiaré de libro, empezaré mi vida, pero sé que no seré la misma. No quisiera dañar a nadie, porque no le deseo a nadie lo que yo sufro a diario.
Una guerra interior por intentar dar el 100% de mí, y que apenas me salga un 10%, no. Ni siquiera llega al 10%, me quedo atascada y el miedo me impide ver más allá.

Ese miedo que me cala los huesos, que hace que no sepa cómo reaccionar...

No sé ser cariñosa, no soy una persona afectiva, rehuyo el contacto de otra persona, por miedo. Soy más bien solitaria. Desconfío por naturaleza, no me gustan muchas cosas con las que convivo, pero si la vida no tratase de joderme me preocuparía. No sé vivir sin sufrir, sólo lo supe hacer cuando le tuve a mi lado, me enseñó a vivir, a sonreír y conocí la felicidad, aunque fuese por un período corto. Después volví a caer al pozo. Me a costado levantarme y ahora soy diferente, no sé que quiero realmente, sé que necesito mi espacio, tiempo para mí, no quisiera atarme a nadie, por miedo. Tampoco quiero cometer los mismo errores, dejar a mis amigas de lado por un chico, aunque me sienta bien.
He conocido buena gente, me han sacado del pozo y he rozado la luz, pero a diario vuelvo a caer, cuando llego a casa siempre le doy mil vueltas al coco y mientras tanto, sigo sin conseguir nada.

Me fumo uno y generalmente me olvido de todo, pero por la razón que sea siempre veo algún detalle que me recuerda todo de golpe.
El banco donde nos dimos el primer beso y desde ahí todo lo demás, repaso nuestra historia de memoria, arrepintiendome de las cosas que no hice.

Ojalá tuviesemos la opción de borrar todo lo que nos ha echo daño. Pero del pasado no puedes huir, porque siempre habrá un olor, una canción, una fecha, que te recuerde a esa persona, y entonces ahí, volverás a caer.

/

Por dejar de pensar, me vienen peores pensamientos, me rayo cuando veo gente, porque me recuerda los momentos del pasado, me rayo.
No puedo aparentar normalidad cuando lo único que quiero es llorar.
No puedo dejar de estar con una sensación de vacío, que pensaba que estaba muerta.
No puedo. Pero tengo que hacerlo.

Night *

Noches en las que el silecio es tu mejor cobijo, en las que el peor de los momentos se vuelve absurdo.

Dejé de pensar en que hacer con mi vida, de lastimarme. Claramente aún me duelen las cosas, pero no sé si pasar página o cambiar de libro.

No estaré conforme con nada, ya no sé si creer en Dios, Buda o el karma. Pero sólo espero que se me pague por lo sufrido, que se me recompensen las lagrimas derramadas y las horas ahogandome en la almohada.
Privilegios perdidos, difícilmente pueden ser recuperados, el esfuerzo y el sacrificio, tampoco serán en vano. Todo lo bueno llega, perl es duro aceptarlo, cuando ya habías entrafo en comunión con tu oscuridad personal, la luz podrá molestar pero estará ahí para que la recibas

Decidete si quieres empezar a ver color en tu vida, si quieres sonreír.

A mi me la suda lo que me digan, pero no todo, temgo un cierto límite de paciencia y tanta ira y odio dentro que es muy probable que estalle con quien menos lo merezca.

No importa, ya no puedo perder más de lo que no tengo, no puedo morir si ya estoy muerta. Pero me puedo plantear abrazar esa luz, olvidarme de rayadas, aceptar que hay gente que aún apuesta por mí. Que está ahi cuando estoy mal.

Tal vez no sonrío, o si lo hago no tarda en desaparecer.
No sé si estoy preparada para decirle adiós del todo al pasado, al fin y al cabo ha sido.mucho tiempo...

No sé que hacer.

#-

Realmente no sé que es lo que quiero, ni si estoy bien o me quedo igual, me siento culpable pero a la vez estoy bien.
No rozo la felicidad, pero sonrío, me río y me lo paso bien.
Quizás deba aclararme más las ideas, dejar que lo bueno venga, que lo malo se vaya y así poder ver la luz al final del túnel...

Quiero poder sonreír sin hacerme daño, ir por la calle sin que me recuerden las cosas a él.. Poco a poco mi cerebro manda sus recuerdos a los más profundo, al hueco al que más difícilmente puedo acceder.

Me daría una oportunidad si de verdad supiese li que quiero, pero la rayada que tengo ahora es más complicada que eso.

##

Llevo unos días en los que me siento bastante contenta conmigo misma, veo que soy capaz de hacer cosaa que antes no podía, aunque sea una tontería.
Me siento bien y poco a poco vuelvo a ser yo.

=

Que para volar lejos, primero tengo que tener alas.
Mis ganas de volar van aumentando por momentos, tengo ganas de salir fuera y ver el mundo, quiero viajar, conocer países, culturas y demás.
Sigue sin gustarme la gente, rechazo involuntario, pero necesario.
Me gustaba que me hicieran cosquillas, hacía que me sintiera pequeña. Pero eso eran demasiados privilegios de piel como para que luego te fallen.

Gracias.

Me encanta escuchar música, sobre todo cuando define mi ánimo.
Si no me gusta paso a la siguiente. Estoy más centrada, ya puedo pensar con claridad, abrí los ojos en su momento, pero eso no quita que sea ahora cuando decido darme cuenta y desfogar toda la rabia que siento. Podría darle un puñetazo a una pared, un árbol, una farola... A lo que fuese, pero para qué.
Ya no me siento derrotada ni fracasada, si no liberada. Siento que soy la dueña de mi propia vida y que lo que hago sólo es por y para mí.
Claro que pienso en los demás, les debo mucho, al no dejarme ponerme triste ni un sólo minuto de los que he pasado con ellos, de los que han echo mis penas las suyas, las alegrías y mis rayadas. No soy fácil pero tampoco soy complicada.
Soy una chica a la que la cuesta abrirse a los demás, porque desconfio bastante, siempre me han echo daño, me han puteado, han intentado hundirme, pero por el camino no sólo he perdido, también he ganado.
Se ha ido mucha gente de mi vida, pero han llegado muchos que me han enseñado el lado positivo a pesar de estar incluso peor que yo.
No tengo palabras para dar las gracias, a amigos y amigas de toda la vida, esos que no fallan. A los nuevos, que de alguna manera tampoco me han dejado caer sino que me han levantado. A mi familia por apoyarme y por tenerlos.
Pero sobre todo a mi hermana, ya que sin ella, ahora mismo no sería mas que ceniza.

¥

Sigo con la esperanza de recuperar las ganas de volver a soñar, a soñar de verdad.
De volver a mostrar una sonrisa sincera, a poner cara de tonta al leer un mensaje, a pensar en un futuro mejor de la mano de alguien especial.
Tengo esa esperanza, tengo ese sueño, porque de verdad, tengo ganas.
Intento ser feliz, pero no me sale, solamente puedo tener un rato de sonrisas, al que acechan lagrimas.
Haré un esfuerzo por mí, me lo debo, temgo demasiadas deudas conmigo misma, me debo tiempo, dedicación y más cariño por mi parte.
Odio la idea de que tenga que depender de alguien para ser felíz, pero es así. Asique desprenderé de mi misma y así por lo menos no acabaré rota. Lo mismo hasta me encuentro.

Mis demonios

Que mis demonios interiores me incitan a buscar venganza, cuando mi parte racional lucha contra ellos. Me dicen que quien.la hace la paga y yo les digo que el tiempo pone a cada uno en su sitio.
La sangre es el precio a pagar por las lágrimas derramadas, pero la verdad es que será un ojo por ojo.
Mis demonios me incitan a lo bueno, o a lo malo. No hay intermedios. No sé cuanto tiempo podre contenerlos, pero seguiré haciéndolo como hasta ahora. Aunque arda, funciona.

Rayadas.

Por esas noches en las que una simple charla con un amigo te suben el ánimo y te vuelven las fuerzas para seguir adelante.
Me propuse encontrarme y lo estoy haciendo, no me gusta mucho pero me acepto, soy una persona fria, seria, de mirada fuerte. No me gusta achantarme de nada ni de nadie, no huyo de los problemas pero si que los afronto.
Mis decisiones no son siempre las correctas, ni siquiera cuando pienso demasiado las cosas. Prefiero guiarme por mi instinto, fruncir el ceño, morderme el labio y aguantar el puño cerrado. Autocontrol.
Me gustaría sentirme llena, plena, con ganas de hacer todo tipo de locuras, me gustaría irme lejos, perderme en una isla, donde no me conociera nadie. Pero mejor no. Mi vida está donde esten los míos. Les apoyo y me apoyan, los tengo en las malas y en las peores, nunca dejando que me hunda, y siempre sacándome a flote. Me gusta más animar que me animen. Siempre he sido muy cerrada con mis problemas, de hay que mi fuego interior arda con tanta fuerza. No quiero cambiar, no ahora. Soy como soy y doy gracias por ello. El bien y el mal, es solo algo que nos hemos inventado. Yo puedo rozar esa línea imaginaria, cuando estoy con gente, buena gente.. Camino por la luz, pero en mi propia soledad vivo en la más completa oscuridad.
No necesito a nadie para ser felíz, ya que lo soy a mi manera. No recuerdo reir a carcajadas. Bueno si. Por cosquillas. Pero no por algo en especial.
Envidio a esas personas que destierran sus problemas, sus rayadas. Yo fumo con ellas, duermo con ellas, y las tengo todo el tiempo en mi cabeza. Pero suelo desconectar.

La vida no me ha dado muchos motivos para sonreír, es más siempre que lo he hecho, me ha arrancado de raíz aquello que me apagaba la llama. Se lo a llevado tan lejos que me cuesta asimilar que pueda sucederme algo bueno.
Asique aqui estoy encarando mi destino y esperando lo que venga.

Triste es ser como quieren que seas

Es triste que los demás esperen de tí una cosa diferente a lo que de verdad quieres hacer. Que te controlen, que te arrastren a sus modas, a sus costumbres, mientras tú por timidez no haces lo que de verdad te gustaria hacer.

Reprimes tus gustos, y tu personalidad por agradar a la gente.
Yo paso de eso. Soy como soy con un carácter muy fuerte, una mentalidad muy clara y unas ideas y una personalidad muy bien definidas.
Soy como soy, no soy perfecta, pero a quien no le guste puerta.

Lo dicho

Esta mañana ya me parecía raro poder sonreír sin problemas, y tengo razón.
A aparecido el submormal de turno a tocar la polla, pero paso de desanimarme joder. Me ha ebtrado tal rabia que le he metido un puñetazo a un árbol, lo siento por el árbol, pero así por lo menos canalizo mi rabia y mi dolor en mi mano.
Que le follen a todos, los tios no valen para nada, estoy bastante agusto tal y como estoy ahora, sin estar atada a ningun tio.
Asique que sigan hablando, si me han puesto los cuernos, que si estoy gorda... Que me la suda! Que todo vuelve y ningún hijo de puta me va a quitar las ganas de sonreír, ni de reirme de todo.

Presentimientos

Mañanas en las que sin saber porque te levantas más cansado que lo que te acostastes pero aún así, tienes mejor humor que lo que has tenido en un tiempo.
Algo va mal, en lo más profundo de mi ser, se qué algo puede pasar hoy, no está bien.
Llevo un mes con cambios y humor de perros, y hoy sin más me levanto con ganas de hacer algo... Espero que si hoy pasa algo no sea malo, ya que como mi humor esta mañana, mi borderia está también a flor de piel.
Pero es una sensación extraña, asi que haré caso a mi instinto, hace mucho tiempo ya que decidí no ignorarlo, es más, dicen que las mujeres somos muy intuitivas, unas más que otras.
Y yo siempre he tenido esas sensaciones, y decidí ignorarlas, no sabía que podían significar, hasta que decidí escucharlas.
Y esta me dice que aunque mi humor sea bueno, hay que pagar. Sea como sea.
¿Mi felicidad depende de unas lágrimas? Como pago... ¿Si quiero tener un buen día tengo que dar algo a cambio?

Es lo que hay. A ver que coño es.

Pequeña

Quiero volver a ser pequeña, como un cachorro, preocupaciones las mínimas. Que mi mayor ansia sea que ne cojan en brazos o me compren una chuche, jugar con muñecas, que me paseen...
Pero no.

Fuego

Una simple cerilla puede causar más daño de lo que todos esperamos, pero las llamas no son el problema, el problema es que usemos algo que las haga combustionar.
Me gusta sentarme y mirar una llama, controlarla, jugar con ella. Encender mi mechero, apagarlo, darle vida al gas de su interior, sí, me gusta el fuego.
Quizás sea mi elemento preferido, favorito, con el que más identificada me siento.
El poder de una llama, que se enciende y se apaga, devastándolo todo a su paso, llevándose lo más inocente.
Soy una llama, de fuego, puro fuego.
No me disgusta quemar cosas, pero tampoco soy una pirómana. Me gusta saber como funcionan las cosas, controlar con un simple gesto, algo que es tan poderoso, que puede hacer mucho daño.

Pero todo se basa en el control, dejo que mi llama interior me queme, porque si la libero, todo se podría volver cenizas y quedarme sin nada, podría ahogarme con el humo... Pero tampoco importa mucho, no me considero normal, sino diferente, una clase de persona igual que las demás, con mis defectos y mis virtudes, pero muy, muy quemada por dentro.

Un león en una jaula, un recluso en su celda, y una llama sin control.

Todo igual de peligroso pero a su manera, al león si no le provocas no te ataca, al preso si no le sueltas no robará, violará o matará, igual que la llama, si no la enciendes es inofensiva.

Confieso que me siento como el gas del mechero, a la espera de que roce con la piedra para salir y liberarme, aunque sea para encender un cigarro. Pero todo sigue siendo efímero, todo se acaba, el león se domestica, el preso se reforma y la llama  se apaga.

No estoy apagada, solamente estoy ardiendo por dentro, y necesito, ansío, añoro, el elemento contrario, el agua para apagar mis flameantes llamas, para secar mis lágrimas, para arroparme con su tranquilidad. Ojalá todo pase pronto, quiero tener mi fuego interior bajo control.

Abril

Puede que cuando menos lo espere llegue algo bueno a mi vida, algo por lo que me valga la pena luchar, ese alguien puede ser alguien.

Me siento impotente quisiera saber para que estoy aquí, no creo que sea para sufrir, No.

La vida tiene algún juego perverso esperándome, y la verdad no me gustan mucho las sorpresas, me considero una persona más bien, diferente.
Me gustan las cosas a mi manera, tranquilas, que todo esté bajo control, las únicas sorpresas que me gustan son las de mí cumpleaños, lo demás mejor que te lo guardes.
Mediante la mirada la gente se aparta, dicen que soy seria, pero yo digo que como no voy a ser seria si esta puta vida me ha dado más momentos de llanto que de risa, si por dentro me siento muerta, vacía. Eso no es de ahora, es de siempre. Las putadas de los que te rodean, han echo que sea una persona sin ganas de nada, que la única emoción que siento sea mediante una reacción física, pero siempre es la misma. Dolor.
Sí, todo se reduce al dolor.
Si nacemos solos, nos morimos solos, nadie se muere contigo. Me da miedo sentirme así siempre, porque la verdad, para que voy a reír sin que nadie me de un puto motivo.

Mi reflexión se reduce a que nada, de momento puede hacer que me sienta viva, la adrenalina puede pasar por mis venas, pero solo cuando intento que no me atropelle un coche cuando cruzo la carretera, que sinceramente más de una vez he sentido el impulso.

Pero no soy tan cobarde como para matarme, quiero demasiado a los que me rodean, ya que ese es el único amor que puedo dar por el momento.
No quiero ser muy dura conmigo misma, ya que lo mismo mi ira interior me hace volverme ciega y no puedo ver si alguien que no espero en mi vida, intenta o quiere meterse en ella.

No lo sé, y el no tenerlo bajo control me irrita.
Me siento tan voluble como la lluvia este mes, sin saber cuando puede llover, cuando puedo apagarme o encenderme.

Extraña y familiar.

Esa sensación tan extraña que te entra cuando te miras al espejo y ves a esa extraña familiar, esa persona que tiene tus mismos ojos, el mismo pelo, la misma expresión, todo igual que tú. Esa que es tú pero sin serlo.
Esa persona que miras en el espejo y no reconoces, que a pesar de ser tú, te das cuenta de que es completamente diferente, a pesar de los rasgos.

Esa sensación la tengo yo. No me reconozco cuando me miro en el espejo, me veo más delgada, una mirada profundamente triste, perdida, una sonrisa desgarrada, un cuerpo sin alegría, un alma y un corazón vacíos.

Siendo la misma, tan acostumbrada a la soledad, no me he dado cuenta de lo que he perdido, lo más importante, Yo.

Me dejado llevar por la tristeza y la soledad. Me he perdido tanto de mí, que no puedo dar el 100% de lo que de verdad soy.

No me reconozco. Y no me gusta esa sensación. Quiero mirarme en el espejo y recuperarme, notar que sigo presente en cada milímetro de ese material. Notar que vuelvo a sentirme llena y no tan vacía, porque ahora mismo no soy más que un cuerpo, una vasija, que ha perdido lo más profundo de su ser, lo más esencial, Mi Vida.

Tengo que recuperar lo que soy a cada momento, a sonreír por cualquier cosa, joder... Quiero ser yo de nuevo. Quiero vivir, soy joven, y si sólo puedo andar, comer y dormir, sinceramente.... Estoy demasiado perdida.

Esa extraña familiar, que se dedica a mirarme sarcásticamente desde el otro lado, disfrutando de la mierda que está viendo. Me lo debo a mi y se lo debo al espejo, para desterrar a esa extraña familiar que me putea cada vez que la veo, en el espejo, en un reflejo en cualquier parte.
Esa parte hija de puta que todos tenemos, esa que me mira. La que me desafía y se regocija de mis miserias.

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Quiero pensar que hay más oportunidades dispuestas para mí, esperando a que las encuentre y así poder ser felíz. Otra vez.
Puedo repetirme mucho, pero en realidad es que continuamente pienso lo mismo, pienso que no merezco esta situación.
Pienso que merezco sonreir, pero tambien pienso que esto es alguna forma que tiene la vida de devolverme algo que haya echo. No lo sé. Si le he echo daño a alguien pido perdón.

Si este es mi final, prefiero ver el fin de pie que vivir de rodillas.

¿Me pregunto en qué situación me deja ahora que he pedido perdón?

No sé, sólo se que necesito aislarme, desconectar, y tal vez dejar de flagelarme, es semana santa, es decir vacaciones.
Lo que deja más tiempo para mí.

Volveré a escribir el libro que estaba haciendo antes de que el mal me tocase, la mala suerte me abrazara y el destino y la soledad se rieran de mí. La dedicatoria y la inspiración no serán las mismas, pero si el motivo, evadirme y pensar en mí, encerrarme en mi puto mundo y tal vez así soñar de nuevo y esta vez no con él. Si no conmigo.

Palabras.

La lluvia, un cigarro, un mensaje, nubes negras, zapatillas, chándal, recuerdos, momentos, pesadillas, sueños, series, porqués, gente, humo.

Todo acaba pasando o rompiéndose.
Todo falla y nada se queda.
Todo es lo que nunca pensamos que sería.
Posiblemente un segundo entero que pase sin pensar demasiado las cosas.

Mañanas en las que lo que más abunda es la lluvia, otra vez mi estado de ánimo esta en un sube y baja.

Pensaré en la mejor forma de distraerme que sé. Leyendo, hablando o riendo

Me quedo con el calor de mis amigos, no me interesa ponerme triste y menos hoy. No tengo ganas, estoy cansada.

Reflexiones nocturnas

Madrugadas de decepción.
He vuelto a pensar en él, se que no está bien y que así solo me hago daño yo, pero no puedo evitarlo.
Este lugar me trae muy buenos recuerdos, hace poco estábamos planeando nuestro regreso aquí, planeando las vacaciones, y ahora no queda nada.

Me he hecho la fuerte cuando me han preguntado por él, tampoco creo que importe mucho pero claro, preguntan porque se preocupan por tí, y si no por curiosidad, es raro ver que éramos uno y ahora falta mi mitad, la extensión de mi cuerpo, una prolongación mía.

Pero se queds en eso, en el era, en el pasado más traicionero que pueda conocer.
Tampoco es que lo pase mal, pero me duele, y creo que es porque le amé demasiado fuerte. No quiero volver a cometer ese error, pero nunca es una palabra que siempre se cumple. Me gustaría tener una historia de ensueño que contar, que pensar, que me hiciera sonreir.

Estube más de dos semanas sin alzar la sonrisa, esa que según él, tanto le gustaba, esa que descubrí a su lado. La guardaré para alguien que de verdad la merezca, o por lo menos que haga que salga sola, porque yo no estoy muy por la labor. Ahora mismo necesito desconectar, estar de risas con mis amigos, con la familia, conmigo misma, he tenido hoy 3 kilómetros de reflexión, la verdad ha sido una buena forma de desconectar de todo, andando a mi royo, yo sola, con mi música y demás.

No sé, quizás con las personas con las que he hablado hoy me haya servido para darme cuenta de que puedo hablar sin que duela, sin desangrarme como hacia antes, no hace mucho un mes y un par de días, sí, siempre quedará en mi memoria el día 26 de febrero de 2O13 para recordarme que debo ser fuerte, que me lo debo a mí misma y a los míos, que matarían por mí, eso si lo sé.

Quiero cerrar los ojos y que al abrirlos haya retrocedido solo dos años, 2O11 fue un buen año para mí, quisiera volver atrás y saber que esto sería lo que me depara el futuro, y yo aceptar si lo quiero o no, con lo que sé ahora. Una experiencia reveladora.

Pero no se puede volver atrás, solo me queda mirar hacia delante, me colaré por la ventana que se me ha abierto en el momento en el que la encuentre, por ahora sigo luchando por mantenerme fuerte.

Verdaderos amigos, perfectos hermanos.

Las amistades más bonitas, y las mejores son aquellas en las que jamás pensarías que esa persona con la que jamás has hablado o con quien peor te has llevado en tu infancia.
Esas personas que con una simple mirada saben perfectamente como te sientes, aquellas personas que te conocen mejor que tu mismo, y que te dan lo mismo que les das tú.
Sí, esos amigos que se convierten en hermanos.
A los que les agradeces cada minuto que pasan contigo, que dan todo por tí, sin importar lo que sea.
La amistad no se mide por palabras bonitas, porque eso lo puede hacer cualquiera, sino con echos, acciones.

Los cuentas con una mano y te sobran.. Por esos hombros que han tragado tantas lágrimas, tantas risas y tantos momentos.
Promesas que son verdades como puños, juramentos eternos la amistades fuertes difícilmente son destruidas.

Conserva un amigo como el mayor tesoro, ellos van antes que cualquier cosa, ellos son tus hermanos de otra madre, juntos seréis indestructibles.

Reflexión

Sentimientos diferentes, mientras te torturas la mente.
Pensando en lo que fue, en lo que es y en lo que será.
Pensando que quizás la vida te dará a su momento todo lo que te debe, la felicidad, el sueño, la ilusión.

El momento en el que más a flor están los sentimientos de cualquier persona, quizás las razones propias que nos empujan a pensar. Quizas...

Que podemos pensar, que pensamos en vivir y que hacemos cualquier cosas con tal de sobreir, buscamos amparo en nosotros mismos, en amistades que te llenen, que te ilusionen y te enseñen.

Vivimos despacio, morimos deprisa.

Queremos ser más de lo que somos, por eso mismo a ciertas edades es cuando más nos preocupa vivir, a gusto. Din conplicaciones, como si fuesemos niños, que con un abrazo o llorando arreglamos las cosas, pero a medida que creces te das cuenta de que no desearíamos haber crecido, aunque nos muriesemos de ganas por hacerlo.

Conclusión. Pensamos mal y vivimos peor. No apreciamos el momento que se nos brinda.

#

Lucho por los sentimientos con la fuerza de un coloso, muy consciente y enterado que el amor es caprichoso

Abrazos

Quiero un abrazo, pero no me vale de cualquiera, aunque se agradecen de corazón.
Quiero un abrazo de esos que te hacen llorar de la emoción, un abrazo que signifique más por el sentimiento que por la acción.
Un abrazo de esa persona especial, esa persona que solo de recordarla te haga feliz, que aunque no esté sabes que la volverás a ver, esa persona que lo daría todo por tí.

Todos tenemos en mente a alguna persona especial por la que daríamos cualquier cosa solo por un gesto tan simple como un abrazo, un gesto que sabes que recordarás a cada minuto que vivas.

Todos tenemos una persona, todos necesitamos un abrazo.
Inspirar un olor familiar, acunarnos en su eternidad, sumergirnos en él tanto como nos sea posible, un abrazo que signifique un TODO, un abrazo que nos convierta en un mundo, un abrazo que nos haga reír, llorar, cantar, saltar... Emocionarnos en general ese abrazo de esa persona.

Queremos ese segundo, ese minuto, ese instante que nos corresponde, nuestra porción, nuestra mitad, nuestro desahogo, el sentimiento de abrazar a nuestro todo.

Ese abrazo. El abrazo perfecto.

Extrañamente te extrañó

Me arrepiento de la oportunidad que perdí en su momento y que ahora me separan 1653,16 kilómetros

Posiblemente me depare algo mejor el futuro, quizas mi hora a su lado nl era la adecuada, quizas tenga que besar 100 sapos antes de tenerle, pero sinceramente, se le hecha de menos, entrar al bar y que sonriese, que te hablase con cariño, que te hiciese sentir pequeña...

Fui demasiado ingenua y no quiero cometer el mismo error más veces.
No esta vez al menos. El era quien con muy pocas cosas conseguia animar la situación, el como me sentía en esos momentos y Ojalá vuelva pronto, porque se le hecha de menos.

Volar

Me gustaría poder volar lejos, allí donde conocer a alguien o reencontrarme con algún viejo amigo, allí donde la mierda del día a día se convierta en nada, que la rutina y los malos recuerdos se vuelvan a una vieja caja en lo más profundo de mi memoria, volar a una isla, necesito la paz y la tranquilidad que solo el mar es capaz de proporcionarme, quiero, ansío contemplar una hoguera, porque solamente el fuego de verdad me calma.

Caos y destrucción puede ser tambien paz y armonía la delgada línea que cruza entre ambos es tan simple como el mismo elemento que lo compone.

Escribir para desahogar así como llorar para liberarse.
Un sentimiento, una acción, ningun fin.

Volar y caer, subir o descender, todo eso podría plantearmelo mientras miro al horizonte, mientras me evado de cualquier mierda que intente molestarme.

...

Odio sentirme tan abatida, principalmente por alguien a quien ya no le importo, no se que hacer, durante mucho tiempo significó todo para mí, y ahora me mata cada vez que veo que su felicidad la disfruta otra...
Cada vez que veo fotos, cada vez que pienso en lo felices que  éramos, pienso en los planes que se nos avecinaba, tanta felicidad de por medio, menos mal que por lo menos decidí bajarme pronto de la nube, por lo que cada ostia de estas que recibo a diario, es menos dura..
Apuesto a que todo se devuelve en esta vida, apuesto por mí, por querer conocerme mejor, por apreciarme más, por valorar y aceptar tanto lo bueno y lo malo, porque sé que la vida te forma a base de palos, pero uno no es de piedra, aunque espero que el palo se rompa.

Necesidades.. Muchas la verdad. Para que engañarme, necesito tener algo en lo que pensar, distracciones, ilusiones sobre todo, quiero volver a sonreirle a alguien a quien le pueda dar lo mejor de mí y sepa ver que lo valgo, alguien que me quiera, que me cuide pero sobre todo que no me mienta, porque me mata saber que me están mintiendo cuando ya se la verdad.

Puedo ser muy ingenua a veces, pero quiero dejar de llorar a escondidas porque me siento mal, usada, traicionado, hundida, derrotada,... Sí, me dejó el o le dejé yo, en realidad no importa mucho ahora que estoy de vacio.

Dicen que si se cierra una puerta, se abren muchas otras, pero ahora mismo no sé como reaccionar.
La vida es un laberinto de emociones y enseñanzas, pero sinceramente necesito que me guien. Me siento muy perdida, no sé que hacer, adapte mi vida a una persona y ahora no me encuentro a mi misma, me gustaría hacerlo y ver realmente como soy.

Salgo, levanto la cabeza y sonrío. Todo está bien ahora. O eso espero

Dias de lluvia

Dias tan sumamente triste que no puedes evitar llenarte de sentimientos negativos, que esa tristeza te inunde, te cale, que aún así, apenas deja atisbar un rayo de sol por entre esas espesas nubes, que si de un manotazo desaparecieran tanto la tristeza, los problemas y las nubes, pero no es así.

Por alhuna extraña razón el día que llueve, pasa y como el viento desaparece ese maldito momento y todas las putas malas emociones.

Igual los problemas podrian aceptar el modo de la lluvia, que desaparecieran en un día. Que por el soplo del viento volasen lejos.

QuetedenMundo

Que le jodan al mundo, hoy quiero ser feliz y al que no le guste que no mire. He dicho.

Quisiera

Y quisiera sentirte más, y quisiera llorarte menos, quisiera un solo segundo en el que no te echase de menos...

T.T

Me gustaría poder hablar con él, no hay nada en este mundo que me ayudase a pasar esta mierda de situación en mí vida, que poder estar a su lado, simplemente como amigo.

Alguien a quien contarle lo que me pasa, que me de un consejo, que me anime, que bromee conmigo, que me abrace...

Solo necesito un abrazo y no lo tengo de quien lo quiero.

#..

Hice cosas de las que no me arrepiento, algunas otras de las que sí, las ganas que tengo de sentirme amada son superiores a cualquier otra.

Mis pensamientos me ahogan y me traicionan, tengo demasiados recuerdos guardados 15 meses de recuerdos junto a una persona que para mí significaba más que mi propia vida, y ahora no queda nada, solo Soledad, y la verdad, es muy puta para acompañarla.

Se acercan fechas en mi vida que haga lo que haga (sola), me seguirán recordando a Él, que seguirán saliendo en mí camino, porque solo hubo días contados en los que no estuve a su lado, y sí, se pueden contar con los dedos de una mano y siguen sobrando...

Le echo de menos, y él sigue tan normal.

Decepciones

Necesito ser FELIZ, necesito volver a recuperar la sonrisa, le necesito a él, aunque ahora sea imposible porque esto se ha acabado, necesito volver a sentir su abrazo, su risa, todo...

Porque no puedo volver a sonreir, puedo hacerme la fuerte, pero no se durante cuanto tiempo. El problema siempre es lo mismo el puto tiempo, el que cree que cura las heridas, que cree que todo puede ser tan fácil a traves de el.. Pero no es así, quiero volver a sentirme yo misma estando con alguien, necesito querer a alguien con la misma fuerza que quiero yo.

Necesito tantas cosas que a nadie le importa, y lo unico que consigo es morirme por dentro, alguna que otra vez le veo por la calle, miradas de odio, rabia, ira... No quiero sentirme así, el amor al morir es una puta mierda porque solo acaba para uno de los dos.

Tengo que ser fuerte pero no se como puedo serlo si el que me da la fuerza es tambien el que me las quita, cuando acabas una relacion no solo acabas con esa persona sino que acabas acabando contigo mismo, el mundo en sí no termina pero tus ganas de seguir viviendo cada vez van a peor.

Cuando uno ha sido prolongación del otro, cuando has deseado estar mas tiempo con esa persona del que te podias permitir, cuando has dado mas de lo que has recibido y no te ha importado... Es o por desgracia es amor.

Las promesas se rompen, los pactos también, por mucho que se hable de futuro, nunca imaginaras la mierda en la que te has metido hasta que tengas que salir de ella a la fuerza, yo no quise acabar mi relacion, pensaba  pues como todos, casarme, tener hijos, vivir en una bonita casa,... Lo típico.

Pero tuvo que aparecer la típica zorra que por hacer daño te empuja del cielo en el que estabas tan feliz, para usurparte el puesto, y lo peor es que él, tu fiel compañero, la elige a ella.

Asique sinceramente, me tocara ser una hija de puta para la proxima vez, si es que vuelve a haberla.

No he caido en depresión porque me quiero bastante y la gente que me rodea, los que han demostrado que están y estarán ahi siempre no me lo permitiran nunca. Caer es inevitable pero levantarse Obligatorio.

No creo que el sufrimiento sea opcional, cuando amas con todas tus fuerzas a una persona, tanto que hasta te duele, sufrir sufrirás, porque es algo que no se puede evitar, porque si te pinchan sangran... Y a estas alturas no entiendo como no me he desangrado ya.

Quise tener la Luna, y volar por las estrellas y lo único que he conseguido ha sido estrellarme.

Porque que más que una llamada de teléfono o un puto mensaje para preguntar que tal me va todo, si necesito algo.

Aun sabiendo las respuestas, no estoy bien, te necesito a tí.

Por el puto orgullo perdemos tantas cosas que a veces ni lo pensamos, yo me lo he tenido que tragar muchisimas veces por amor, porque sentía que eso era lo principal que va antes del orgullo, pero en todas las parejas siempre está el fuerte, que es el que aguanta, y el dominante por llamarlo de alguna forma que es quien pretende ser siempre quien lleva la razón de todo.

Yo de caracter soy muy fuerte pero pienso que a este ritmo deberia serlo mas, no tengo que dejar que las emociones puedan conmigo, no ahora, no a estas alturas...

Pero que se le va a hacer, lo mismo la vida me tiene deparado algo mejor, y aun no ha llegado.

Eso sí tengo claro, que encontraré mi media naranja a base de gajos, solo espero que no sea una naranja con muchos gajitos.